为什么嫉妒使你面目全非 电子书 下载 txt pdf mobi

你是否曾受到嫉妒的困扰？

嫉妒是否影响了你的人际关系？

你是否因嫉妒而感到身心俱疲？

如果以上问题你的答案都是肯定的，那么这本书对你而言再适合不过了！

作为心理学领域的领军人物，罗伯特·L. 莱希博士在这本书中向我们全面剖析了嫉妒心理。他阐明了嫉妒产生的原因，解释了嫉妒如何控制我们的情绪和想法，帮助我们更加清晰地认识并且理解自己的嫉妒心理。

同时，基于认知行为疗法的实践验证原则，本书还将带领读者一步步疏导自身的嫉妒心理——通过自我接纳、正视内心、共同面对等方式 来处理这种令人困惑又无法忽视的心理情绪，从而减少嫉妒带来的问题及种种身心折磨。

本书或将成为你读过的最好的有关嫉妒的自助读物。最重要的是，它为那些需要改善关系的伴侣提供了重要的参考。

Part One 嫉妒心的力量

第一章 竞争性情感的演变 / 003

第二章 嫉妒心之于你，是个困扰吗？ / 016

第三章 依恋与承诺 / 023

Part Two 嫉妒心是如何演变成问题的

第四章 被嫉妒心操控 / 043

第五章 导致朋友或伴侣离开你的嫉妒性行为 / 069

Part Three 扭转嫉妒心

第六章 学会自我接纳 / 087

第七章 与你的思想共舞 / 104

第八章 和你的嫉妒心对话 / 125

第九章 正视自己的嫉妒心 / 151

第十章 共同面对 / 161

第十一章 克服过去，克服嫉妒 / 183

第十二章 学会释怀 / 198

结语 / 217

致谢 / 221

罗伯特·L. 莱希（Robert L. Leahy）

备受尊敬的认知心理学家，在认知行为治疗领域享有国际盛誉的先锋作家和发言人。现任美国认知疗法协会（AICT）会长、威尔康奈尔医学院临床心理学教授。曾任美国行为和认知疗法协会会长、国际认知心理治疗协会主席和美国认知疗法学院院长。

已出版作品多达数十部，包括全美畅销书《治疗焦虑》。曾被包括《纽约时报》《福布斯》《财富》《商业周刊》《今日心理学》《华盛顿邮报》和《今日美国》在内的媒体专题报道过。

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：为什么嫉妒使你面目全非在线阅读

在线听书地址：为什么嫉妒使你面目全非在线收听

在线购买地址：为什么嫉妒使你面目全非在线购买

暂无原文赏析，正在全力查找中！

书籍介绍

你是否曾受到嫉妒的困扰？

嫉妒是否影响了你的人际关系？

你是否因嫉妒而感到身心俱疲？

如果以上问题你的答案都是肯定的，那么这本书对你而言再适合不过了！

作为心理学领域的领军人物，罗伯特·L. 莱希博士在这本书中向我们全面剖析了嫉妒心理。他阐明了嫉妒产生的原因，解释了嫉妒如何控制我们的情绪和想法，帮助我们更加清晰地认识并且理解自己的嫉妒心理。

同时，基于认知行为疗法的实践验证原则，本书还将带领读者一步步疏导自身的嫉妒心理——通过自我接纳、正视内心、共同面对等方式 来处理这种令人困惑又无法忽视的心理情绪，从而减少嫉妒带来的问题及种种身心折磨。

本书或将成为你读过的最好的有关嫉妒的自助读物。最重要的是，它为那些需要改善关系的伴侣提供了重要的参考。

• 作者： 予秋 发布时间：2019-12-10 18:04:06

  两性关系嫉妒，没有涉及职场间嫉妒

• 作者： 脑菇 发布时间：2020-08-10 21:42:06

  “嫉妒因为感受到了威胁”

• 作者： 榕十三 发布时间：2019-03-12 22:26:53

  有许多有用的心理疗法和思维小工具，缺点是重复内容太多。很多人嫌弃此书格局太小，我想大概是他们不懂得举一反三的方法。

• 作者： 大概 发布时间：2018-10-30 22:15:55

  作者的写作手法是我最讨厌的一种，编一个案例然后煞有介事的分析。

  内容难以评价，很多跟我的自身经验是不符的，所以也很难验证作者的看法。但据我有限的经验里，书中提出的一些方法都很理想化，嫉妒心不重的 大概不需要看这本书，嫉妒心重的看了也没啥用处。

  比较认同的观点是，假如存在客观事实的话，每个人对客观事实的认识都是带有偏见的，各种认知及情绪的产生都是建立在偏见的基础上的，而多数情况下人们只会加深偏见，而不是消除，于是每个人就会形成有迹可循的人生观价值观等。

• 作者： 无明 发布时间：2022-06-11 14:54:03

  嫉妒使我面目全非

• 爱与嫉妒

  作者：J.T. 发布时间：2023-07-08 11:01:01

  半个世纪前人们还不怎么理解进化论，所以精神分析学虽然很努力提出了一套理论来解释人的行为却很难自圆其说，终于导致整个学派分崩离析。那时候思想者们还在尝试从日常经验中寻找线索，如埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》中把爱情看作是人为了克服孤独的努力；现在我们开始回归到表象背后的原理，所以Robert L. Leahy在The Jealousy Love中就直截了当地把爱情看作是一种促进繁殖的机制，这就是人类认知上的进步。

  最初，人类对自己有着浪漫幻想，西方文明的源头希伯来与希腊人都把自己或多或少看作神的孩子，也在情理之中。所以当达尔文提出进化论后，有些好心人不愿接受人类也不过是一个与禽兽同源的物种，同样是进行生存（与繁殖）竞争的自然设定。务实的人见风使舵，开始构思以优胜劣汰作为宗旨来构造社会制度与规范。前者情感上的软弱使得他们宁愿在盗铃的时候捂住耳朵，后者宁愿把自己降低到兽的水准而毫无追求。

  由于不了解人类的起源，所以人们长久争论人性善恶的问题。如果人本性为善，或以善为追求，除了会犯错以外，自然是无可指责；如果人本性为恶，或以恶为目标，所作所为如果没有伤害别人那也是意外。有些人搞不明白为何人类会像现在这样，一时天使、一时魔鬼，自然是没有理解“进化利益”存在复杂的计算。

  就像是说，你饿了，看别人手里拿一包子，你抢过来吃掉，眼前需求得到满足；你上茅房，就一个茅坑，别人蹲那儿了，你把他揪起来，然后自己蹲那儿，也是一时赚到，但是随后被警察叔叔抓、罚、赔偿，信誉留下污点，都会让你得不偿失。正如有些人所说，大自然或进化比人聪明，至少比那些不能理解人为何有时善有时恶的人聪明。

  父母对孩子的牺牲奉献，邻里甚至陌生人之间的互助，对个人来说或小节上看都有所亏，但是从基因或全局来看颇有所得——柏拉图认为真理在高处，只有轻盈的灵魂飞升到一定高度才能瞥见，就是在说真理不是路边的花朵阿猫阿狗都能随意采摘，不提文盲，博学多才的笨蛋——有时候你会遇到一些人侃侃而谈然却毫无可取之处——也没有机会一睹芳容。有些左派提倡结局上的平等，这是不可能实现的，也不合理。

  我常引用D. Dennett的说法，把我们的存在称之为一种生命算法的实现，它对应一种循环或者复制，即人一代代地出生、死去。每个人只是整个周期的一部分，存在的目的或说指向的目标是成功实现这种复制、循环或说周期，所以人大体上可以看作是天生的“手段”而非目的，而且对每个生物体来说，自己、她人和世界都是实现这个目标的手段。

  康德说要把人看作目的而不是手段，这是反自然的。有些人一听到反自然就觉得大事不好，不能说没有道理，比如自然要我们吃面包而不是石头、白天活动晚上睡觉，反过来对人的健康就有害，显然这是一种生存本能，只是求活下去而不是在价值上有所追求。这是主动活成了马尔库塞所说的单向度的人。有人跟康德一样误以为生命本身就有价值，那么希特勒、开膛手杰克的生命有什么价值？

  不能说希特勒的生命对他自己来说有价值，除非你能给出理由。只有当希特勒的生命为他所“用”，它对他来说才有价值，但这还不是最终答案——广义上，只要设定一个目的，就会产生“价值”。假如有一个超级人工智能，要最大量地生产曲别针，那么只要有助于实现这个目标，就是有价值的，比如砸掉你家的锅。我们是一种“生命形式”，所以对我们来说，首要的价值是“伦理价值”。

  假设一个没有感受和自由意志的个体，比如机器人，活着只是为了恒河沙粒有多少，她的存在就是无意义的“虚无”。萨特以为存在先于本质，不谈历史意义和社会作用，这是错的，存在只是一个壳，一个瓶子、椟，“本质”或说essence赋予了它价值与意义。希特勒活着为了种族清洗，也算是有“用”，但只是相对而言，在伦理上它由价值，不过是恶，是犯罪，是负向价值。

  这就是我们存在的真相：活着本身无意义，就是一种自然过程，就像花开花落、四季更替，但是由于我所谓的“主观性”的出现，伦理价值维度随之产生，然后各种无意义的自然进程也就由于对“主观性”产生影响而有了价值属性。我们身上的本能、冲动、欲望、感受也是如此，有些是有利于追求价值与意义的，比如爱、美感、共情心，可以加以利用，有些则有害，比如嫉妒，需要摒弃。

  站在进化的角度我们就能理解人为何会爱，在爱中为何会嫉妒。弗洛姆把爱情的独占性解释为来自于一个人似乎是为了克服孤独和恐惧，要把自己同另一个人融为一体，“通过把自己扩展为两个人来解决分离”。说得很花哨，但是却不太正确。如我经常所说，正确先于花哨，与阿德勒和荣格等人类似，弗洛姆也有想当然的毛病，把科学研究搞得像艺术创作，出错在所难免。

  如Helen Fisher所说，爱实际上是一种纽带，把两个人联系在一起，共同生育后代。这就能解释为何人有4年或不到4年之痒。由于男人不能确定女人所生孩子是否是自己亲生，所以存在一种男性的处女情结——反之则不然——以及男人对女人出轨的严加预防，而女人对男人出轨则更容易原谅。

  女人对男人出轨的忍耐程度并不因此更低，不仅是因为男人在本能上倾向于不同于女性的“短期择偶策略”——尽可能多散播自己的种子，所以相比而言男人更“花心”而女性更忠诚——而且男性对女性至少在过去非常重要，女性怀孕、哺乳孩子都是沉重的负担，至少在过去人类历史上的大部分时间里没有男性的经济支持很难成功。

  所以在男女身上都能观察到在动物、鸟类身上同样存在的“mate guarding”的现象。我们经常听闻或见到，在男性出轨的问题上，女性“正房”会去殴打“插足者”，脱小三儿衣服羞辱她，正是因为要守住自己的配偶不被夺走。问题是，如果是男人爱上别人，跟自己已经没有感情，或者男人人品有问题，维持这种婚姻又有何必要呢？

  旧时代女性在经济上需要男性，不得不通过找到一个好丈夫来解决生存问题，不是说对男人的容忍度本来就高，而是不得已。以后这种局面会有所改变，现代社会给了女性以经济独立的机会，除了在那些愚昧落后的文化中“劝和不劝离”在制度上对女性进行阻碍，她们可以依自己的心意想离就离，尤其是发现自己看错了男人或上了某些男人的当的时候。

  如Leahy所说，“嫉妒”不仅有助于让人看住自己的配偶、维护关系，减少自己受对方的性或情感欺骗的可能，它还会引发一种臭名昭著的破坏性态度或行为：我得不到的，别人也休想得到。毕竟竞争还有对相对优势的争夺，所以人们在谈及幸福时常提到一种比较心理，你工资很高但周围人都比你高你就不幸福，他房子不大但是在邻里已经是最大他走路都带风。进化带来了这种破坏性态度与行为，在道德上当然不可取。

  在我看来，爱就是让对方幸福。我所说的幸福，就是开心，不是一些家长对孩子口中那种“我是为了你将来的幸福”、“你应该感到幸福”的那种幸福。开心是最低标准，更复杂的标准是“滋养对方的灵魂”——我们生来是生物自动机，追求价值与意义的过程，就像一颗种子发芽、成长、含苞、盛放的过程，所以“开心”之外，还有这种园丁式的辅助对方孕育的过程。当然，如Alison Gopnik所说，最初扮演这个角色的是父母。

  “嫉妒”是动物本能的发作，是自私心理的作祟。所以说，“嫉妒”是需要克服、超越的动物性的情感。虽然自然选择要我“独占”我的爱人，我是拒绝的。我只听从真理，不听从任何人，神也不行。在我看来，你爱一个人，是要她开心，她开心你就开心，她不开心你就不开心，这才是弗洛姆所说的把我“等同”与对方的真谛——而且是单方面的，我把她的一切都等同于我，但是不把我的一切都等同于她，比如说我把我的开心给她，不开心留给自己。

  现实很难有这么轻巧和浪漫，或许没有人能做这么好。正如紫霞所说，这是一个理想，是我的理想。你可能记得，我谈过我小时候是焦虑矛盾型依恋模式，长大后也长久为之困扰，但后来渐渐就有所改观，慢慢能放下自我——有时候我称之为不要自我，放弃自我，放弃了自我就没了自尊，不会感觉被别人的冷淡、否定、咒骂伤到，没了自我，在很大程度上减轻了“自私”，因为不在乎自己；放弃自我不是不把自己当人，反而是把自己与别人一视同仁：进化来的感受被理性的原则、目标所取代。

  我们当然不能懵懂地活，而是有所追求，这种追求就是由原则和目标所确定的价值与意义。所以我常说，不要做真实的自己，每天都努力，做更好的自己。每个人不能选择自己的先天基因、儿时环境，所以我们被塑造成什么都有可能；好在即使是成年之后，还有改变自己的可能，这是我在自己身上的发现，所以我常说人应该而且能够在成年之后再一次成长，无论是在情感上还是在人之上，如苏格拉底所说要检视自己的人生，总之不该浑噩地过。

• 摧毁爱情的6个“嫉妒症”，第4个最常见也最致命

  作者：刘姥姥a66 发布时间：2019-03-07 10:24:59

  我们要给大家分享的书是《为什么嫉妒使你面目全非》。

  这本书是由认知行为治疗领域的先锋作家罗伯特·L·莱希所写。在以往的晨读中，我们介绍了书中的部分内容，这次我们介绍书中关于嫉妒衍生出的伤害关系行为。

  嫉妒带来的行为是自发的，你可能意识不到，或者另一半能够包容，可是，你的行为本身就会伤害两性关系。下述行为绝对是你嫉妒的警示灯，一定要注意。

  ①

  『

  质问

  』

  “聚会的时候，上次那个姑娘去了吗？”

  “你手机里备注10086的号码，究竟是谁？”

  嫉妒的最轻程度是试探。人们会通过质问的方式，试探爱人的态度和反应。尤其是对细节的询问，总感觉自己知道的越多越好。直到自己百分百掌握对方的动态。

  那种感觉就像警察审犯人，或者父母训孩子，带着不可抗的情绪，来达到自己的目的。但基于嫉妒的质问，往往很难得到答案，你会发现，你问得越急切，对方就一定越抵触，并逐渐对你产生防备。

  这下完了，他们的防备在你眼里，又变成了隐瞒，直到对方不耐烦，矛盾在抵触中爆发，伤害了感情，冷淡了关系。

  ②

  『

  寻找线索

  』

  矛盾产生后，嫌隙就此产生。

  嫉妒者越认为伴侣想掩盖某些东西，比如暧昧、高花费甚至是外遇，疑心就越重。因此，到这个阶段，不少人为了印证自己的正确想法，开始有意识地关注伴侣的不忠行为。

  比如，他为什么今天晚回家了5分钟，为什么他吃了饭就刷手机，为什么他洗澡的时间和平时不一样等等。嫉妒者会放大对方一切“稍显异常”的行为，并不断把它们和自己的想法做结合。这种对不忠的假设，会蒙蔽嫉妒者的双眼，反复琢磨那些不存在的事情。偏见让嫉妒者忽视了伴侣所有的好，这些都是主观意识操纵造成的。

  ③

  『

  调查痕迹

  』

  光是怀疑还不够，当自己大脑里积累了足够的信息后，嫉妒者就开始着手调查了。比如查看手机信息、检查行车记录仪、核对银行账单等，他们会把自己的想法一一验证，用以解开心里的一个个疙瘩。

  这种调查甚至会扩散到生活的细节里。如果伴侣和别人有说有笑，嫉妒者又会疑心满布，甚至是和餐厅里的服务员有接触，都不行。在这种心态的驱使下，他们会把自己摆在整个世界的对立面，无法享受生活，无法正常社交。

  更严重的问题是，嫉妒者心里认定的大部分“确定无疑”，基本都是假的，而造成的关系紧张却是真的。

  ④

  『

  冷战

  』

  当嫉妒者用一个个虚假的事实把自己说服后，下一阶段就是冷战。他们会以冷漠的态度减少与伴侣互动，挂在嘴上的口头禅就变成了：“你自己做了什么，你很清楚。”爱人却一头雾水。你会把冷漠当成对爱人的惩罚。

  虽然冷战让嫉妒者内心获得了某种平衡，但它的缺点在于，它对改善关系没有任何帮助，反而会把爱人越推越远，伤害感情。当然，有时嫉妒者的冷战策略是为了试探感情，可是一旦他得不到自己想要的关注时，就会更加确认内心的判断，离爆发就更近了。

  ⑤

  『

  兴师问罪

  』

  当冷战到“忍无可忍”时，嫉妒者就会大发脾气，直接指责伴侣的各种问题。“这个家你还要不要？”“你到底和她是什么关系？”。其实，到了这一步，嫉妒者已经陷入了自己的思维陷阱，不太在意对方是否真的有问题，只想证明自己是对的。因此，对方的任何解释，都会被扭曲为辩解；对方的任何一点小行为都是证据。

  语言能强化情绪，兴师问罪会让男女关系进一步疏远。在厉声指责时，嫉妒者的内心会更加愤怒、焦虑和嫉妒。到了这一步，双方心里都会埋下一个坑，迈不过去是个坎儿，迈过去了是条疤。

  ⑥

  『

  贬低伴侣

  』

  “我就知道你是这种人。”

  “你做出这样的事，我毫不奇怪。”

  “别伪装自己了，行吗？”

  当问罪也得不出结果时，嫉妒者会把视线转移到伴侣身上，通过贬低对方来让他重视自己，珍惜自己，希望对方意识到失去自己是一件多么可惜的事。

  到了这个阶段，贬低有两种形式，一种是数落伴侣的长相和能力，一种是威胁对方如果离婚或分手了，会有怎样的结果。比如，“你以后再也看不见孩子。”“你会身败名裂，净身出户。” 这种方法会把双方的关系推入谷底，甚至真的引发分手。因为，敌意赶走了美好，不信任让两人再无交流。

  总结一下，和爱人相处是门大学问，很多人都输在了不自知的问题上。对嫉妒的不自知、对怀疑的不自知，但这些精神上的偏差一定会在行动上有所体现，等自己真的亲手毁掉了幸福，再觉悟，那就真的来不及了。

  今天的分享就到这里，希望给你带去启发，记得给我们点赞鼓励哟。

  参考书目：《为什么嫉妒使你面目全非》[美] 罗伯特·L·莱希

  ——END——

  

• 让你“面目全非”的不只是美颜手机，还有这个……

  作者：刘姥姥a66 发布时间：2019-03-05 10:10:01

  我们要给大家分享的书是《为什么嫉妒使你面目全非》。

  这本书是由认知行为治疗领域的先锋作家罗伯特·L·莱希所写。嫉妒是把双刃剑，它虽然能让我们在心里获得某种慰藉，但同时也带来了很多折磨。作者全面剖析了嫉妒心理，找到了产生嫉妒的原因，解释了它对我们心情和思维的影响，帮助我们有效控制住心理的那个“小魔鬼”。

  这次我们分享书中关于嫉妒心理的三个内容，分别是：嫉妒的状态、嫉妒的裹挟和嫉妒的表征。

  ①

  『

  嫉妒的状态

  』

  在我们日常的情绪中，嫉妒是最隐秘、最危险且最难以处理的情绪。正是因为它的不易察觉，我们往往会把它和羡慕搞混。

  羡慕指的是，当我们发现外界存在比自己更好的某种东西时，内心的渴望但不可得。而嫉妒则恰恰相反，我们会去诋毁那些更好的，更优秀的东西。憎恨的原因是，那些成功恰恰反映出了我们自己的无能。换句话说，

  在“嫉妒”眼里，别人的成功就是自己的失败。

  可以说，嫉妒无处不在。比如同事加薪了，嫉妒会把这个事实理解为：他一定和老板有什么关系，他一定给老板送礼了，他拍马屁的功夫真是一流啊等等。比如，看到别人在学术期刊上发表文章了，嫉妒会把它理解为：他一定跟编辑沟通了，他一定是抄袭的等等。在心态的扭曲之下，你会看到，

  嫉妒的表现是丑化，而丑化的背后是自己受到了威胁，包括地位、经济、自信等。

  由于人们非常善于遗忘和自洽，他人的“成功事实”对我们的影响时间，非常短暂。嫉妒对我们更深的影响还来源于人际关系。比如担心合作伙伴或朋友对他人产生比我们更亲密的关系，我们失去兴趣，转而与其他人形成更紧密的关系。尤其是两性关系，嫉妒基本成了很多情侣相处的主旋律。

  ②

  『

  嫉妒的裹挟

  』

  就像前面说的，别人的成功、和朋友的关系，这种层面的嫉妒，掀不起大浪，也不会产生太多附加问题。可是，两性关系中的嫉妒，不仅会给当事人双方造成非常大的情感伤害，甚至会发展为刑事案件。类似的案例，稍微在网上搜索一下，数不胜数。

  数据表明，在男女朋友中，决定嫉妒的主因是情感上的不确定性。比如，暧昧时，双方恋爱关系无法确定，就会缺乏安全感，稍微有外人的介入，都会产生嫉妒心理。当然这种情绪不只针对人，在交往时，游戏、宠物、社交app、娱乐方式等，都有可能成为嫉妒的对象。

  热恋中，注意力、精力或时间的不专注，都是嫉妒的源头，它们都代表着感情的不确定性。

  还有一个事实是，随着时间的推移，当关系越来越稳定后，大多数两性关系中的嫉妒都会逐渐减少。因为经过长时间在情感上的试探和确认，双方关系逐渐稳固，

  不确定性降低，嫉妒也就逐渐减少了。

  对应的数据是，一项针对100名女大学生的研究发现，那些处于稳定关系中的女性，比其它女性更不容易产生嫉妒情绪。

  这也解释了为什么异地恋很容易就能打败爱情，因为距离本身就是“不确定性”。“他在干啥？”“她怎么不回我信息？”“她在跟谁加班？”猜测激发了我们嫉妒，消除了信任。

  ③

  『

  嫉妒的表征

  』

  嫉妒的影响这么大，我们怎么去分辨并加关注呢？基本上，如果在相处中，你或者你的另一半突然有了以下三种行为，那说明你们正在被嫉妒控制，就必须认真对待，找到情感中“不确定的焦点”，并解决它们。

  001 以偏概全。

  只要一件事情不顺心，你或者对方就会把情绪发泄到所有事情上。比如，“每次吃饭，他都在看手机或者打电话。”“她好像不爱我了，这段时间都不理我。”“你就是想分手，不然你为什么一直不给我回信息？”来自你或者对方的这种抱怨，就已经找到了嫉妒的焦点，我们要做的不是反驳，而是找到更舒服的相处方式。

  002 非黑即白。

  不论是讲人还是分析事，极端的观点成了你们谈话的主题，对感情就非常不利。比如，“我们的相处一直都不顺利”“你对我一直都不好”“我们在一起，难道就是为了争吵？”这是典型的不讲理式的论断，毕竟如果真是这样，两人也不可能相互吸引，并走到一起。

  003 推卸责任。

  嫉妒最根本的就是推卸责任，把别人所有的好，都推到阴暗面，且完全和自己割离开。比如，“都是他的错。”“算我瞎了眼，看错了你。”“我没有安全感，都怪他。”说些类似宣泄的话，对感情一点好处也没有。

  总结一下，无论如何，嫉妒都代表着在乎。这种把自己的情感、自信、满足都寄托于外在事物的方式，是不健康的。想要过上良性循环的生活，就得把眼睛看向自己，提升自己，才是解决一切问题的关键。

  今天的分享就到这里，希望给你带去启发，记得给我们点赞鼓励哟。

  参考书目：《为什么嫉妒使你面目全非》[美] 罗伯特·L·莱希

  

• 从不嫉妒配偶

  作者：Yvonne 发布时间：2019-04-27 22:31:12

  逻辑思维公众号里推荐这本书，饶有兴趣的买来读，但是，一点都不适合我！！！

  我很幸运，对于配偶没有猜忌，因为他从不制造猜忌的情境，所以，读起来没有实用性，读了很久刚刚读完，收获一般吧！

  

  

  嫉妒心人皆有之，合理处理还是很必要的！这里有治愈你的嫉妒心的胶囊，嫉妒影响人际关系，加重自己的痛苦，使自己身心俱疲！

  就这样，明天虽然周日但是还得上班！