愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术 电子书 下载 txt pdf mobi

“愤怒是一种信号，应当引起注意。”哈丽雅特·勒纳博士在她那改变了数百万读者生活的经典著作中这样写道。虽然愤怒应当得到我们的重视与尊重，但很多人仍然在压抑自己的愤怒，全盘否定愤怒的情绪，或是以令自己感到无助与软弱的方式发泄愤怒。在这本动人的极具智慧的书中，勒纳博士教授我们鉴别愤怒的真正源头，把愤怒当作产生持久改变的有力工具。例证与理论的完美配合，带你远离无意义的争吵与周旋，迎来崭新的自我和愉悦的关系。

目　录

前言

第1章　愤怒带来挑战 / 1

被错置的愤怒

认识情绪，改善关系

第2章　旧行为、新行为与对抗行为 / 16

选择无效指责，还是明确表达

和谐背后的代价

分离与结合的平衡

对抗与还原行为

我们身处何方

第3章　夫妻关系的圆圈舞：生气解决不了问题 / 37

陷进去—走出来

桑德拉与拉里的故事

替拉里从事“情感工作”

指责游戏

不老的舞蹈：寻求情感—情感疏离

后一支圆圈舞：母亲操心过度—父亲置身事外

总想改变他

第4章　挑剔的母亲令人愤怒：玛吉的故事 / 62

玛吉与母亲的宿怨

一年之后：宣战

母亲的下一次来访：打破旧模式

理解母亲的反应

做自己，才能与他人建立亲密关系

第5章　愤怒的指引：自我明确之路 / 80

当愤怒化为泪水

下意识地否认愤怒

平底锅的故事

坚定立场

第6章　两代人之间：凯蒂与她越来越老迈的父亲 / 99

了解家族传统

第7章　每个人应承担怎样的责任： 棘手的愤怒之源 / 112

午夜危机

所以，到底谁出了问题

谁在做家务

情绪上过度履职：主要是“女人的杰作”

“我弟弟真是一团糟”

生孩子的气

克洛蒂亚：年仅4岁的小霸王

第8章　三思而行：走出家庭三角 / 141

凯斯勒太太，现在该怎么做

第9章　勇者的任务 / 172

练习观察

勇敢起来

远离八卦

了解你的家庭

结语　超越自助 / 200

注释 / 203

致谢 / 210

哈丽特·勒娜博士（Harriet?Lerner,?PhD）是美国受欢迎和敬爱的人际关系专家之一。她因在女性心理学和家庭关系方面的作品而闻名。她在Menninger Clinic担任心理学医生已经二十多年。她是一个卓越的讲师、讲坛领袖和心理学家。她著有The Dance of Anger和其它多本畅销书。她为Psychology Today《今日心理学》所写的博客非常受欢迎，她和她的姐妹也是儿童书作者。她和她的丈夫是堪萨斯州劳伦斯的治疗师，育有二子。

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如果关系中没有足够的“我”会怎样我们牺牲了独特而 清晰的自我，也牲对自己生活的责任和控制力。当“结合”的力量过强时，我们将大量的精力放在“为了对方好”上，并图制他们的想法和行为。我们不再那么对自己负责，而老想着对对方的情绪状态负责，同时期望对方也这么关注着自己。当责任感这样颠倒过来之后，两个人都很容易过分在意对方的言行，情绪波动比较大，进而造成指责和争吵。

凯蒂自己也应该明白，自己尚未明确这些问题是怎么回事，应该如何解决。承认自己的不确定性，本身就是一种进步。

女性的觉醒长期以来一直收到压制，无法直率地表达愤怒。糖和调味品是我们的组成部分。

愤怒预示着我们的作为与付出超出了自身所承受的限度。愤怒也可能是在警示我们：他人为我们做了太多，从而影响了我们自身的进步与成长。

自我观察是指在相互作用中观察自我与对方的过程，同时认识到对方对我们的反应与我们对对方的行为方式相关。虽然我们无法改变对方，但只要我们改变自己的行为方式，旧舞蹈将不会再像往常一样继续下去。

玛吉对母亲的愤怒是一种信号，是在暗示她与母亲的旧关系模式令她不舒服，需要做出改变。然而，正如我们所见，发泄愤怒并不能解决愤怒信号所暗示的问题。恰恰相反，玛吉能够成功做回独立的自我，要归功于她能够以直白不含指责的方式与父母分享自己的事情，同时在整个过程中与父母维系情感联系。这同时还需要玛吉能够坚定而冷静地坚持自己的立场，不因不可避免的对抗行为或还原反应而摇摆不定。在重要的关系中，只要我们明确更加独立的立场时，就会碰到对抗行为或还原反应。这些就是实现自我与独立的真谛。除此之外还需要特有的交谈方式与明确度，这在我们愤怒的时候尤其难以做到。

编辑推荐

愤怒与爱意之所以纠缠，是因为我们在“拥有关系”和“拥有自我”之间左右为难。

《纽约时报》畅销书，全美畅销30余年，累计销量逾300万册

生活/职场/朋友/家人：帮助女性创造健康关系的心理学之作

前言

我写作本书，缘于一个偶然的机会。当时，一位纽约的出版商请我写一本关于女性愤怒的通俗读物，我感到意外，但是觉得这个提议很不错。我一直在十分严谨地思考这方面的问题，并且有志于此。在此之前，我都是在学术期刊上发表文章；如今，有机会面向普通读者，用通俗易懂的语言将理论表达出来，我很期待这样的尝试。应邀之后，我拿到了7000美元的预付稿费，这在当时可是一大笔钱，尤其在堪萨斯州托皮卡这种地方，有点像天上掉馅饼。

后来，这位出版商先是解聘，又重返聘我， 后还是把我解聘了，那一大笔预付稿费也被要了回去——根据合同，她有权这样做，只可惜我签的时候没注意到这一点。这位出版界的大人物断言，我没什么内容可写，即使有，也不会表达。我因此受到打击，但是并没有放弃。接下来的几年中，我的书一次又一次地被拒之门外。在拒绝面前，我越来越努力地尝试。从出版商那里得来的教训对我影响很大，“走出你做学问的象牙塔，真正投入到创作中去，直接和读者对话”。这些要求与我所受的专业训练恰恰相反。

在很长一段时间，我总是弓着身子，伏在一台灰色的打字机前（那是当时 快的打字机），用剪刀和透明胶带作为剪切粘贴的编辑工具，我经常觉得挫败、懊恼，这种体验真是永生难忘。每次走进书店，我都觉得郁闷，因为书架上总有不少讲解关系的书，虽然没有一本提到女性的愤怒，但是也很少有书真正基于关系发展过程的理论。我知道自己正在写的那一本，正是人们迫切需要的，但在这种信念之下，我内心感到困惑，觉得自己注定要失败，那些退稿通知单，多到可以贴满我在堪萨斯 的房间了。

几年之后，本书终于得见天日。我从没想到，尽管这本书在出版前命运多舛，让我忍不住怀疑“究竟能不能找到一个出版商啊”。出版后却出奇地受大家欢迎，广为流传——我还以为，除了母亲和五个 好的朋友，没有人会看它呢。当然，这本书并没有轰动一时或被极力宣传。首印的数量并不多，销量也不大。只是，看过这本书的人会将它推荐给朋友、家人，治疗师会推荐给同行和来访者，再由他们将书推荐给其他人……就这样，一个读者群围绕着这本书自发地建立了起来——这大概是每位作家的梦想。

我不断收到不吝赞美、饱含爱意的来信，它们出自这本书的四代读者之手，其数量远远多于我曾收到的退稿通知单。正是这些来信，促成了本书新版的诞生。我十分感谢所有的读者，包括在世界各地向来访者和学生推荐此书的心理健康专家。正是他们，通过口口相传的传统形式，成就了本书的口碑，使之成为经典。我得知，对于许多人而言，在重塑 重要的关系时，本书仍起到一定的作用，书中的讯息也仍在回响——我虽略尽绵薄之力，大家厚爱至此，却实不敢当，感激之情溢于言表。

书籍介绍

在关系中，你是否被以下的场景激怒过

与父母的交谈总是不欢而散，不是被指责，就是被教育，永远不能好好谈谈心。

和公婆的育儿观点不同，好心提出建议却还要看脸色，孩子到底是不是自己的？

同屋的室友不管公共区域的卫生，你总是最后收拾烂摊子的那一个。

工作中，同事休假出去潇洒旅游，你却变成了天天加班的接盘侠，回来业绩还给他。

面对以上场景，有的人压抑情绪，迎合他人，换取一段看似“和谐”的关系；有的人坚持原则，爆发冲突，关系出现裂痕而无法修补。但任何一种做法，都不能换取健康的关系。

在任何关系，尤其是亲密关系中，愤怒都是最重要的情绪信号。它暗示着我们没有处理好生活中重要的情感问题：也许因为我们为他人做出了过多的让步，也许因为他人的干预影响了我们的进步与成长。

如果总就一件事情反复争吵而没有改变，为了避免冲突不断妥协而忘记自我的需求，被莫名的情绪蒙蔽双眼而不再关注问题本身，这些都是情绪的不合理性表达。

这本书教给人们正视情绪，合理表达愤怒，利用情绪的力量得到自省和成长，解决问题，改善关系。好脾气不是最终目的，拥有自我才能拥有关系。

• 作者： water 发布时间：2017-09-20 14:50:16

  愤怒时容易指责他人，但其实应该反省自己。利用愤怒了解自己：真正的问题是什么？我的感受和需求是什么？明确自己的立场意愿，并以行动支持。案例实用。

• 作者： 发布时间：2020-01-31 20:42:30

  这本书好到一边读一边画线做笔记，一边忍不住的推荐给身边朋友们。感觉需要再读个几遍。1、情绪包括愤怒只是一个信号没有好坏之分仅意味着有些事情需被察觉，但每个人要为且仅需要为自己的情绪负责。2、要明确情绪之前自己是什么样的需求没有被满足，和自己价值观信仰一致的立场是什么，而摸清自我立场需要时间。3、不要试图改变他人，不要评价、提建议、批评、分析他人、命令说教。有情绪的人就是拥有问题的人就是需要自主改变的人。4、在尊重的前提下，表达自我的需求，不切断情感的交流链接下，强调自身感受和立场。5、改变关系模式必然会受到对方的维持原状的抗争，关系的改变进展必然是缓慢的但有效的。要有耐心和信心。6、接受“人和人必然存在不同”的事实。回避对错之争。7、试图理解家族史解释自己及他人为什么会这样，不卷入三角关系。

• 作者： 喜乐 发布时间：2021-06-20 16:20:22

  在关系之中，谁痛苦谁改变。

• 作者： 悠悠是颗菜 发布时间：2020-04-12 21:48:19

  一本值得反复阅读的好书。已经决定复工后把它装进包包中随身携带以便阅读。

  作者通过讲述女性被社会潜移默化的改造，变成了一个不敢表示愤怒的人。并且对于如何正确表示愤怒提出了非常有参考价值的示范。这本书值得被每一个人阅读。

• 作者： 海阔天空祝沽笙 发布时间：2020-06-10 09:27:31

  虽然作者的写作分析是从女性心理学的角度与立场出发，但此书的价值是超越性别的，男性读者照样也有自己的愤怒，也需要专业的心理学知识加以疏导。本书虽然在标题里没有提及原生家庭，但打开之后会发现原生家庭是作者再三强调要返回去深度了解的，我也非常认同作者提出的相关建议。她给出的案例及对策不一定适合所有人，但多少能给陷于僵局中的人们以思路上醍醐灌顶般的启发。扣一星是因为编辑极不认真，错别字及人名译法不一等问题多处出现。

• 咬坏的苹果

  作者：Summer 发布时间：2015-09-03 19:08:46

         我不是个好脾气的姑娘，这是我长大以后才知道的事情。儿时的记忆早就模糊得连影子都看不到，却在大人们每一次家常唠嗑中变得更加清晰。原来我在很小的时候就是个得理不饶人的坏脾气姑娘。舅妈最常念叨的是，小时候我和年幼的弟弟一起在床上蹦着玩。蹦着挺开心的，弟弟一个没站稳就摔倒在床上哇哇大哭起来。舅妈闻声赶来，一边作势打我，一边安慰弟弟：“不哭不哭，我们打姐姐好不好，都是姐姐不好”。似乎按照常理，此刻我作为姐姐应该接受舅妈的做法并跟着一起安慰弟弟。可是当时的我却一听也哭闹起来了。每次说到这儿，我也是尴尬得红了脸，暗叹那时候怎么这么不懂事呢，怎么就知道委屈和不满呢？联想到现在，虽然不再哭闹，但也会为一些负性情绪而苦恼，避之不及。

         我想，小的时候我是喜欢自己的，有人要逗我、开我家人的玩笑，我会义正言辞的反驳.有不喜欢的人强行要抱我，我会生气地咬他把坏人打倒.有人要抢我的东西，我会把他赶得远远儿的。那时候的我觉得一切理所当然，也没有道理不喜欢自己。只是越长越大，好似能够区分对错、明辨是非了，我却不喜欢自己了，尤其是小时候的自己，那个张牙舞爪的自己。亲戚朋友却很开心，常常夸我听话懂事。只有自己知道，我还是过去的自己，我把自己藏起来了而已，这样的不坦荡让我更加难受，无法接受自己是个坏孩子。

         勒纳说，“愤怒是一种情绪，没有对错。它提醒我们，我们受到了伤害，我们的权利遭到了侵害，我们的需求没有得到满足，某个地方出了问题。”我想，不仅仅是愤怒，任何负性情绪，包括悲伤、嫉妒、苦恼都应该得到同样的尊重。然而我们却将所有的精力放在了质疑情绪的合理性上，而不是寻找情绪的源头，并且努力去化解它。我们会指责自己，为自己那些不好的念头而感到羞愧。我们会指责别人，为他们勾起自己不好的念头而感到愤怒。我们唯独不会去想，哪里出了问题？慢慢的，我们压制自己、不再信任自己的感受，我们也不喜欢自己了。当我们无力为自己的感受负责时，我们便希望或者说是要求，别人来为自己的行为和情感负责。这不禁让我想到多少痴男怨女顶着“不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我”这样的口号，毫无节制的表现自己最差的一面，并要求对方全盘接受，不得犹疑。我想，他们未必知道自己在做什么，只是希望有个人能全方位的包容自己、接受自己，而自己则不需要做任何努力和改变。

         真正理解了“情绪没有对错”这个道理后，我顿时觉得轻松许多，甚至有一种救赎的感觉。不再陷于对错的纠缠和自我怀疑、自我攻击中，不再去想这样的情绪好不好、对不对，而是认认真真去体会自己的感受，去找到问题的症结所在。这听起来很容易，但处于漩涡中的人会知道，唯有痛苦和慌乱，是真真切切的。理智、缘由、解惑之道，什么都不是。

         相较于其它负性情绪，愤怒来的更为强烈，冲击力和破坏力也更大。“爸爸去哪儿”第三季中林永健是屡屡愤怒暴走的代表，大竣小宇宙爆发，对爸爸大喊“你是魔鬼吗？”，真是再贴切不过了。愤怒的人是失控的魔鬼。不对，准确的说发泄愤怒的人才是魔鬼。接受我们的负性情绪很重要，但这意味着肆意发泄自己的情绪吗？发泄是一种方式，它让我们避免一个人处于高度的焦虑中，能暂时性地缓解情绪的威压。懂得自省的人，会借助这片刻的释放，寻回理智。遗憾的是，多数情况下，一方的焦虑会引起另一方的焦虑，彼此互相刺激，事情往往会往最坏的方向发展。

         我们是如何处理关系中的冲突和矛盾的呢？我们会就一件事情反复争吵而没有改变什么吗？我们会为了避免冲突不断妥协而忘记自我的需求吗？我们会被莫名的情绪蒙蔽了眼睛而不再关注问题本身吗？是什么导致关系的破坏？如何才能改善关系让生活重新回到正常的轨道呢？我想，这些问题，可能归根结底在于，我们经常处于一种非自我的状态。我们无法明确表达自己需求和界限，而将过多的精力放在了改变他人上面。

         坏脾气的姑娘长大后，大多表现的温柔顺从，俨然是纯良无害的小兔子模样。但在有矛盾冲突的时候，坏脾气蹭蹭就上来了。你现在问我为什么而起争执，我会笑笑告诉你，我多忘了罢。再怎么苦大仇深，也很快就云淡风轻了。但是以前的我，是只容易受伤的小兽，暴躁易怒，时常将自己困于沼泽中挣扎求生。有时候吵着吵着就没边没影，不知把哪本黄历上的东西翻出来了。我最不喜欢的，是死一般的沉默。哪怕像我这样斗志昂扬，都要好过没了生气。后来我意识到，同样是焦虑、恐惧催生出来的产物，并没有谁比谁更在乎，谁比谁更努力。即便依然会对沉默有应激的、让人难受的情绪反应，也不再步步紧逼，执着于一个我期待的回应。应该对自己的感受负责，而不是施加在对方身上。彼此之间有了可以呼吸的空间后，沟通也就有了生存之处。

         我还是那个坏脾气的姑娘，可是我爱幼时那个张牙舞爪的自己，也爱现在知进退会自省的自己。

• 《愤怒之舞》：婚姻里，双方没有输赢，只有共赢

  作者：村三代Grace 发布时间：2017-04-10 10:16:50

  我和王先生05年高中时期认识，12年恋爱，16年结婚，中间还经历了2年异地恋.从认识到恋爱，再到结婚，将近有十几年了。这期间发生过无数次争吵，掉过无数滴眼泪，摔过很多副碗筷，想过无数次分开，我表达愤怒的方式，也从王先生眼里“听话的小绵羊”变成现在的“母老虎”。我暗自窃喜，终于“赢了”。可当我看过《愤怒之舞》后，才知道自己真的是太天真了：其实我改变的只是发泄愤怒的方式---从“淑女式”的回避变成了“泼妇式”的无效指责。我在跷跷板上的位置暂时上升了，但是跷跷板依旧处于不平衡的状态。

  夫妻关系中，通常会女强男弱，即女人会处于“功能过度”的状态--感表达过度，男人处于“功能不足”的状态--不善于表达自己的情感。而我和王先生之间刚好相反，他常常是那个“功能过度”者，总是不停地挑剔、指责、说教、在没有征询他建议时，给我提意见等等，几乎所有属于 “功能过度”的症状，在他身上都能找到。记得前不久在饭桌上，和王先生聊起了他工作上的事儿。他想把一些项目介绍给之前的朋友做，我大概说了一些这样操作会有风险之类的话。王先生还没等我说完就开始反击：你什么都不懂，不要乱发表意见等等之类的，然后又继续发挥他一贯的风格：一边口若悬河地、怒气冲冲发表他自己的观点，一边态度恶劣的指责我。

  但此时的我已经完全听不进去他在说什么了，只意识到他在不停地指责我，攻击我。随后我就开始一如既往地沉默，无论他说什么，我始终是不回应他。毫无疑问，那天晚上我们发生了一场战争。

  《愤怒之舞》中提到，愤怒是一种信号，应当引起我们的注意，并且尝试着把愤怒作为改善关系的工具，这样愤怒才会变得有意义。作者在书中给我们提供了一些比较实用的方法：

  （1）识别愤怒的真正源头，明确立场--愤怒时,双方的情绪都处于非理性的状态,或者是冷战,或者是恶语相向陷入无限的争吵循环。这时候陈芝麻烂谷子的事情都会被无意识地重新拎出来翻炒,以至于到最后基本上都忘记了最初愤怒的理由。我们愤怒的时候不妨像书中提到的，问一下自己“到底是什么样的状况令我愤怒？” “我的想法和感受是什么？”“我想实现什么结果？”“我尤为想要改变的是什么？”“我将会做什么事情，不会做什么事情？”等等这些问题。利用愤怒去明确自己的想法、感觉、权利与选择，否则很容易陷入无休止的争吵循环和无限指责中。

  （2）学习沟通技巧--事实上，大部分人对沟通是有误解。我们通常认为只要能开口说话就会沟通。其实能开口说话并不意味着就能进行有效地沟通，有效地沟通是双方互动的过程：一方面要清晰准确地表达自己的立场，另一方面要理解对方的意思。因此我们不仅要会说，还要会听。

  （3）学会观察，打破无意义的交流--正常沟通交流的时候,常常会有沟通不畅的情况发生,比如我们在聊如何解决A问题，对方却在聊B问题。因此在和对方沟通交流时，要时刻注意观察，一是要坚定自己的信念，不要被对方牵着鼻子走；另外一方面，当话题跑偏了的时候，要记得及时把话题拽回来。

  （4）学会预测和处理他人试图“还原”的行为--刚到一个新环境,我们往往会有不适感。同样,当我们试图对旧模式做出改变时,对方也会有强烈的不适感,而且会做一些抗争,企图还原到旧的相处模式.因此我们在做改变之前,最好对这些状况做一些预设,思考一下该如何处理对方的对抗行为，常言道“不打无准备之仗”说的就是这个理儿。

  随后，我又重新梳理了自己的情绪，并找了个合适的时机和王先生进行了一次艰难的聊天。我把最近几次鸡毛蒜皮的战争又重新捋了一遍，并且向他分享了我的感受：我会因为他恶劣的说话态度和不友好的说话语气产生一种他不喜欢我的错觉，这种错觉让我感觉很难过，并因此感到焦虑，如果他能用像平常说话的语气和态度说话，我会更专注于他说话的内容，而不会因他的情绪而焦虑。王先生听完之后，很诧异：他认为自己有时候态度和语气是激烈了些，但也纯粹是就事论事，绝没有其它意思。沟通之后，我俩都意识到了自己的问题，并且对对方也有了更进一步的了解，我想我们以后矛盾的次数会逐渐减少。

  婚姻里的吵闹就像饮酒一样,小酌怡情,大饮伤身。偶尔的小吵小闹,就像润滑剂,可以增加夫妻之间的感情;经常大吵大闹，就像慢性毒药,会伤害彼此之间的感情.吵闹和吵闹引起的愤怒就像发烧一样，预示着我们的婚姻可能感冒了，这时我们需要赶紧行动起来，重新平衡我们的关系。我们也要时刻提醒自己：婚姻里，双方没有输赢，只有共赢。

• 这是一本关于“自我”的书

  作者：桑葚和覆盆子 发布时间：2011-07-31 19:05:04

  1.这本书写的很好，举重若轻，我读了一遍之后，仿佛捅破了我最近一直在顾虑的窗户纸，看到了正确的方向。

  2.与其说这是一本关于“愤怒”的书，不如说这是一本关于“自我”的书。不能恰当的表达愤怒，不能正视愤怒背后的真实心情，是因为没有“明确的自我”。明确的自我指的是被完善了的、更加坚定的、内心的痛处被治愈，灵魂之杯得漏洞被弥补之后的“自我”。这是一个艰深的旅程，作者选择了“愤怒”作为重塑完善自我的路径，而且阐述地很精彩。

  3.不能恰当表达自己的愤怒，背后的原因是有漏洞的自我。我非常喜欢的观点是：

  第一，我们往往在对自己的所作所为所思所想尚不能负全责并且自控时，就想去对别人负责并控制别人。而这样的做法只是在转移自己的焦虑，以避免改变自己，因为，改变自己要冒更大的风险，你害怕在关系里由于自己的改变导致关系的破裂。这样的结果是，你不愿改变自己，同时也无法改变别人，糟糕的现状无法得到改变。

  第二，明确、加强、重塑自我，这是一个非常有吸引力，但却让人惴惴不安的目标。不过，如果对你来说，成长大于一切，变成更好的自己大于一切，那么，就鼓起勇气照着对的事情做吧！在改变中，你要面对的不仅是别人的抗争，更有影响力的是自己的退缩！

  4.作者的这本书虽然是为女性而写的，但书中所讲的一切绝不仅仅适用于女性。作者认为这些问题在女性身上存在的更多，也许是因为时代的原因，因为这本书写于二十年前。事实上，她所描述的人性弱点，是男人和女人们普遍具有的。

• 管理情绪，主导人生

  作者：蓝莓兔子 发布时间：2011-07-17 21:21:22

  随着年龄的增长，心态变得越来越平和，也越来越喜欢回忆往事。在回味过往的过程中，开始静下心来，认真地思索自己生命中曾经拥有过的快乐、幸福、愤怒、悲伤等情绪，以及由于年轻、意气用事、不懂得控制情绪而犯下的种种错误。渐渐地喜欢上心理类读物，并且在一系列此类优秀作品的帮助下，开始了对自我的重新审视，希望能从以往的经历中吸取一些教训，在今后的人生中对自己有所帮助，也让自己和家人、朋友、同事之间能够保持一种有效温和的沟通方式，我相信，这将会是自己人生中非常重要的一次改变。

  每个人的心中都积聚着强大的能量，这种能量在平时并不会轻易表现出来，然而当人的感情或利益或其它私有物受到威胁时，它就会以不可估量的力度瞬间爆发，引发一场灾难性的争吵或是打斗，严重时甚至有可能驱使人短暂失控，做出令自己终生都会后悔的举动，比如杀人。这种可怕而巨大的情绪，就是愤怒。每当我们在和家人、丈夫（妻子）、朋友、同事、领导，或是擦肩而过时不小心撞到的陌生人发生口角时，愤怒便轻而易举地成了主导我们言行的唯一力量，我们的理智瞬间崩塌，我们的修养倾刻消失，我们无法自控地成为连自己都看不起的那类人，企图以压倒一切的嗓门和盛气凌人的姿态战胜对方，证明自己的正确性。可是我们却没有想过，自己在不知不觉间，便成为愤怒之神的奴隶，任由它在我们的思想意识里疯狂起舞，毫无招架之力。

  这听起来很傻，却几乎是我们每个人都曾经经历过的最真实的人性，愤怒就象一种巨大的能量，潜伏在我们的体内，在我们毫无防备的时候跳出来，破坏我们所有的理智和人际关系，让我们的生活变得一塌糊涂。可悲的是，大多数人却丝毫意识不到它的罪责，而往往习惯性地将这种愤怒归罪于和自己发生冲突的对方，毫无顾忌地指责对方，并将自己置于受害者的地位，开始如祥林嫂般喋喋不休的抱怨。

  在每个家庭的每一天里，都无比悲哀地重复着这种千篇一律的事件，并且80%的情况中发生矛盾的一方是女性，可能是因为女性生来就感情更加丰富和细腻，对事情思考得更多，要求也更高，她们很容易就陷入书中所说的圆圈舞中，重复着对解决问题没有任何意义言辞和举动，却没有想过如何去改变现状（或许是根本不知道该如何改变），用尖锐的指责和失控的发泄换来另一方的厌恶和逃避。又或者，她们中的一部分有着忍让的美好品德，在和人打交道的时候一贯逆来顺受，然而这种长期以来的压抑必将在她们内心中积聚更多的愤怒，一旦爆发，后果可能更加不堪设想。

  《愤怒之舞》，便是一本关于女性读者如何处理及管理自己的愤怒情绪的书，它对女性心理进行深入而细致的探索，发掘并解读她们内心隐藏的情绪，根据不同情况及不同的矛盾对象给予有益的实例建议，在我看来，是一本非常有帮助的书。

  书中提出的某些观点对我颇有启发，随意列举一些自己的读书感受吧！

  一、当你不幸地陷入圆圈舞时，感到愤怒的一方应该及时梳理自己的情绪，主动表达自己内心的感受，而不能消极地等待对方去解决。对方或许对这个圆圈舞非常满意，这就象是某种恶性循环，只有感到痛苦的那个人才可能具有解决问题的动机。在与对方交谈的过程中不能有任何指责和抱怨的情绪，以免将对方的注意力转向为自己辩解而非聆听你的感受，如果你真心地希望彼此的关系能够得到改善，那就试着表达自己的感受而非列举对方的不是。要知道：每个人在潜意识中都会认为自己没有错，但当他们的行为对别人造成困扰时，他们也会乐于做那个能带给别人快乐的改变者，因为这令他们感觉到自己的重要性和慈悲心。

  二、很多人习惯在愤怒的时候表达自己的感觉，其实这是不利于解决问题的。交流问题时一定确定彼此双方都处于心平气和的状态，要重在解决问题而非表达愤怒，所以趁热打铁是非常不明智的作法，最好是在情绪稳定并梳理好自己的观点后再进行进一步的讨论。

  三、生活中没有所谓的真理，所以不要总是把自己掌握真理的一方，要试着接受每个人眼中都有不同的世界这一观点，因为这会使你在处理彼此关系时多一份宽容和理解，只有在你理解别人的前提下，别人才会愿意对你施以同样的理解。

  四、在处理愤怒时不能有第三方的介入，不管是拿第三方做为借口表达自己的愤怒，还是做为第三方去介入别人之间的愤怒都是不可取的，三角关系只会让原本单纯简单的愤怒变得更加错综复杂也更难以解决。

  五、要试着接受在彼此相处模式改变的过渡期内那种内心强烈的不安和恐惧，如果你发自内心地想改善彼此之间的关系，就得明白任何改变都有所得必有所失，你不能要求在没有任何影响的前提下启动改变。就好比你要割除身上一个可能导致癌变的毒瘤，就必须忍受那个疼痛的过程并且接受术后会留下伤疤的事实一样。

  一个真正睿智的女性，在察觉到自己内心的愤怒情绪时，会勇敢地面对它，分析它的根源，然后迎上前去解决它，她不会将对人倾诉当成疏导愤怒的方式，因为她知道这样做于事无补，她不会用尖酸刻薄的语言去打击对方，压倒对方，因为她知道这只会使彼此的愤怒加剧。她应该懂得自省，找出自己存在的问题，坦率地检讨自己做得不好的地方，正确地表达自己的感受及情感需求，并且请求对方的理解和支持。

  在我看来这是非常非常实用的一本书，很感谢作者对这些宝贵经验的无私分享，它们给了我很多很多有益的启示，也让我明白管理愤怒的重要性。读完书后，我对如何处理周遭的人际关系变得充满信心。

  PS.在近来的励志类读物已呈现出普遍的全彩页精致印刷的趋势下，这本书仍然保留了朴素而传统的黑白页，但是因为很喜欢书的内容，对书的印刷装祯颇为在意的我竟然丝毫不觉得有什么影响。所以说书还是要重在内容的，如果内容苍白空洞，即使是印刷得再漂亮也无法得到人们的喜爱。

• 利用愤怒蕴藏的能量，从烦恼中蜕变成蝶翩跹起舞。

  作者：玥儿妈 发布时间：2011-07-12 15:22:37

  我看过很多心理学方面的书，但针对某一种情绪展开详解的这是第一本。愤怒是一种情绪，我们生活的各种关系中每个人都不可避免的会有愤怒的情绪，毫无疑问它常常会让我们的生活变得很糟糕。没有谁愿意拥有这样的情绪，我们或是选择隐忍，或是习惯性的发泄，但我们很少真正意义上去注意自己的情绪，我们很少做到“明确自我”强化我们的关系，很少注意愤怒传达给我们信息，更谈不上利用“愤怒的能量”，为我们的尊严和成长服务。

  特别是女人，无论是习惯于“把愤怒留给自己”的“淑女”，还是为愤怒歇斯底里的“泼妇”，都只会不断增强自己的挫败感，在愤怒中迷失。或是掉进了一个怪圈，越是逃离变越是压抑，越是在内心深处积累愤怒，越发的受伤和沮丧。或是在争吵、抱怨和指责中越发抓狂，自己的恶性情绪反而成为别人的镇定良剂。

  正如书中所言“愤怒是一种信号，应当引起注意。” 愤怒预示着改变。改变并不是容易之举，这种人人排斥的情绪，使得认知它都是一件不易的事，更何况那些发泄愤怒的旧规则和旧模式已经在人们心中根深蒂固。如何远离那些无用的愤怒管理方式，如何获得管理愤怒的新方法，如何更加明确的了解自己，《愤怒之舞》给了我们答案。这是一本帮助女性利用“愤怒能量”更好的处理好身边一切关系的指南。书的作者不愧是美国鼎鼎大名女性的心理专家，她的见解独到而专业。

  专业往往会和枯燥的文字相关联，你一定不要被书的前两章吓到，也一定不要把这样的一本书想象的很难懂。书的每一章都是从实例入手，分析一种我们生活中经常遇到的关系，夫妻之间，亲人之间，上下代之间……通过作者对女性自我情绪的透彻分析，我们清楚的认识到许多自己在愤怒的表象背后的传递的信息，作者在循序渐进地的指导我们面对各种复杂的关系我们需要培养自己怎样的技能来建立身边的完美关系。

  你会在书中找到很多感同身受的事例，从而找到自己陷入情绪困境的症结。譬如夫妻，很多时候在婚姻生活中，我们厌烦了争吵却又不断的重复着争吵，在愤怒中我们变得越发无助。那是因为我们并没有了解周旋于争吵和抱怨中表达自己的愤怒，试图以此来改变他人的观念的做法，只会让别人更加忽视你的存在。我们的愤怒有时候不过是替别人做出了反应，帮别人摆脱了困境。在愤怒中我们忽视了观察自己的能力，让一切变得更加糟糕。作者把沉陷于迷局中的状态形容为圆圈舞，真是非常形象。在婚姻中女性通常是情感追随者，男性是情感疏远者，当追随者不再追随，而是把精力用自己的生活中的时候，即是圆圈舞的终结之时。变改变他人为改变自己，这是一种行之有效的方法。

  相信这是一本能够给你的生活带来巨大的改变的书，当你因为这样那样的关系而陷入情绪的困境，面对愤怒的挑战，你必须静下心来调整自己。利用愤怒蕴藏的能量，明确自我，不断超越，从烦恼中蜕变成蝶，翩跹起舞。

• 为自己情绪负责

  作者：朴凡心理 发布时间：2021-11-26 15:12:41

  我把这本书归为这样一类书：精巧，透彻，实用。小小的一本书，一共才两百多页，围绕几个案例，把亲密关系中的几个典型的愤怒模式展现得玲离尽致。因为深陷愤怒而看不清楚真相的我们，常常浪费大量的精力想改变对方。最终两败俱伤。书中非常强调的是为自己情绪负责，承担自己的行为。这与很多女性的思维都是相反的。那么如何做到为自己的情绪负责？本书中会有详细的解释去引导大家一步一步地做到。总体上来说，这本书反应出作者有深厚的心理治疗的功底，但丝毫不卖弄，而是贴合人们的需要，是一本难得的自我疗愈的工具书。如果你想趁着长假，完整地读上一本书，如果你在亲密关系苦苦挣扎想寻求解脱，如果你对亲密关系里深刻却纠缠的模式感兴趣，这本书一定不会让你失望

  推荐人 夏雨涵