停止讨好：成为一个真正的好人（精装） 电子书 下载 txt pdf mobi

也许你是一名讨好者，假如不是，你也可能认识这样的人。

所谓讨好型人格，是指一味地讨好他人而忽视自己的感受，而一旦停止这样做，又会陷入自私自利的自责中。

本书作者迈克·贝克特尔博士虽是人际关系方面的专家，但也曾长期身陷讨好模式不能自拨。在自我疗愈的过程中，他发现讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪——

◎因为担心被拒绝或被误解而选择撒谎（害怕被拒绝）

◎就算不是自己的错，也会选择道歉（害怕起冲突）

◎工作中早来晚走以博得上司的关注（害怕被忽视）

◎经常拿自己和别人比较（害怕自己不够好）

◎特别在意别人的看法，小心翼翼害怕得罪人（害怕自己不重要）

因为过于在意他人的评价、接纳和认可，所以他们的内心被恐惧笼罩，从而忽视了自己的真正需求。

本书不仅探讨了导致人们陷入恐惧的5种因素，还研究了实现自我价值的10个基本要素。当你身心足够健康，可以关注他人、帮助他人时，你会感到发自内心的满足与平和，过上满意且平静的生活。

这也是自己与他人关系的真相：越让自己幸福，就会越使别人高兴。

你可以成为真正的你，而且你仍然可以当一个好人（甚至更好）。

引言  

难道我必须放弃善良吗？

部分 停止讨好模式

1我们是怎么走上这条路的？ / 007

2我是哪一类讨好者？ / 016

3如何鉴别自身的伪装 / 028

第二部分 我们在害怕什么？

4我需要你喜欢我：害怕被拒绝 / 041

5我需要你别生我的气：害怕冲突 / 050

6我需要你关注我：害怕被忽视 / 063

7我需要你肯定我：害怕自己不够好 / 071

8我需要你离不开我：害怕自己不重要 / 082

第三部分 实现自我价值的10个要素

9积极主动：承担个人责任 / 097

10维持交际：运用人际关系的价值 / 108

11树立信心：正确看待你自己 / 119

12培养真诚：坦诚地面对生活 / 130

13加强沟通：掌握沟通技巧 / 141

14培养好奇心：保持求知欲 / 152

15集中注意力：专心致志 / 163

16锻炼照顾自己：寄希望于自身 / 171

17学习感恩：寻找生活中的积极面 / 181

18秉持全面视角：接受现实 / 191

第四部分 改变讨好他人的生活方式

19改变一切的秘密 / 202

20忠于自己 / 210

21通向成功的长期策略 / 213

后记 / 219

致谢 / 221

迈克·贝克特尔博士，毕业于美国亚利桑那州立大学，他是沟通专家，研讨会讲师，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林柯维公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书，曾在《企业家》等知名杂志上发表多篇文章。

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编辑推荐

●人际关系专家迈克·贝克特尔的自我治愈之旅

本书作者迈克·贝克特尔博士虽是人际关系方面的专家，但也曾长期身陷讨好模式不能自拨。在自我疗愈的过程中，他发现讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪（害怕被拒绝、害怕冲突、害怕被忽视、害怕自己不够好、害怕自己不重要）。只有认真审视内心恐惧和需要的东西，才能够做出真正的改变。

●从“不健康的讨好者”到“健康的讨好者”

所谓讨好型人格，是指一味地讨好他人而忽视自己的感受，而一旦停止这样做，又会陷入自私自利的自责中。本书通过重新定义什么是“讨好”来帮助人们实现从不健康的讨好者（让别人快乐，这样他们就会喜欢我们）转变成健康的讨好者（找到内在的价值，这样我们就可以真正地帮助别人）。

●自我与他人关系的真相：越让自己幸福，就会越使别人高兴

当我们身心足够健康，可以关注他人、帮助他人时，我们会感到发自内心的满足与平和，过上满意且平静的生活。这也是自己与他人关系的真相：越让自己幸福，就会越使别人高兴。

前言

引言  

难道我必须放弃善良吗？

我总是让人失望，所以我决定洗心革面。

——无名氏

我写这本书，是因为我累了。

我大半辈子都在讨好别人，这已经成为我生活的一部分，而我自己并没有意识到这一点——就像一条鱼不会注意到它生活在水里。我渴望人们喜欢我，我做出的所有决定几乎都是为了让别人开心。

高中的时候，我没有安全感。（你们都是这样吗？）所以当我开始工作的时候，我选择不走寻常路，跟我的朋友们区别开来：在停尸房工作，卖乐谱，开印刷厂，主持交通广播节目，做婚礼摄影，等等。我琢磨着，这样人们就能注意到我了，而且会对我印象深刻。

果不其然，这些工作给大家留下了深刻的印象。但是，对我来说却是没有用的。我心里非常清楚，人们只是对我的所作所为印象深刻，至于我的内在、真正的我是什么样子，他们都不知道（至少我是这么认为的）。我从来没给他们机会，让他们看清真正的我，对我来说这太冒险了。

我还特别在意所谓的“善良”，我很喜欢那些充满正能量的人，尤其是一些成年人，他们和蔼可亲、宽容大度，似乎从来没有烦恼。他们情绪稳定，每个人都喜欢他们。我不知道他们为什么从来不生气，我以为他们天生好脾气。于是，当我生气的时候，我也学着把怒气憋在心里，这样就没人知道了。

我可能会在心里生某个人的气，但嘴上却说：“哦，没关系。”

可事实上对我来说，并非没关系。我成了一个表里不一的人，而我相信这是生存的必需。

换句话说，在人前，我从来就不是真正的我，而是一个扭曲了的影子，是我创造出来给别人看的。我费尽心思，一刻都不敢松懈。我小心翼翼地呵护这个表象，它已经成了我的身份、我的特性，我一门心思地保持这种形象。

我是一个讨好者。

寻求一种解决方案

终，我精疲力竭。我意识到我不是为自己而活，而是为别人活着，但我似乎被困住了，找不到出路。我开始失眠，满心焦虑。我知道不能再这样下去了，否则总有一天我会崩溃。

我走进一家书店，想从书籍中寻求帮助，果然找到了很多可供选择的书。我匆匆浏览了其中的大部分，发现了三个套路：

1.讨好他人是不好的。

2.你需要停止去讨好他人。

3.改变的方法是：专注于讨好自己，而不是别人。

这看起来似乎有道理，但经不起推敲。我觉得这些书在告诉我，要变得对别人不管不顾，你们尽管讨厌我好了，只要关注我就行。这就好像是说，我活了一把年纪了，忽然要改头换面，变得自己都不认识自己。

可是，我不是个自私鬼啊，我是个好人，难道我必须放弃善良？

我读了这些书，又查阅很多文章和网站，发现很多建议都是同样的意思：我需要把注意力从迎合他人的需要转移到关爱自己上——自己才是首要的。这些书我读得越多，越是觉得千篇一律。如果他们说的是真的，那么，这么多年来我对别人的关注就是对自己的亏欠咯。

显然，我得学会自私。

可我内心深处愈发不安。

作为一个讨好者，难道真的一无是处？

除了依赖别人的评价，有没有其他方法能让自己感觉良好？

假如我拥有了健康的心态，学会了正确看待自己，那么我还可以继续讨他人喜欢吗？

我可以继续关心他人吗，自信而又坚定的那种？

这就是我的出发点。为了回答以上问题，我开始探索，我们怎样才能不受他人意见左右，合理地看待自己。如果我能够正确地看待自己，学会接受自己的独特性，那么我就不必成天琢磨如何给别人留下深刻印象了，我可以大大方方地关心他们，这就够了。

因此，本书比我看过的大多数书都更深入一步。它指出，用讨好他人的方式去建立自尊，结果是消极的。但这本书还告诉我们，学习关注自己，让自己变得身心健康，那么讨好他人也有积极的一面。

健康的身心状态是生活的基本保障，拥有了它，我们能够成为一名“强大”的讨好者。我们完全可以伸出手去帮助别人，满足他们的需要——只要合情合理。我们只有坦然地接纳真正的自己，才会真诚地关注他人。

讨好者的出路

真希望我可以用过去时态来写这本书，并且能够大言不惭地说，我跟自己的讨好型人格斗争了半辈子，现在大获全胜啦！可事实上，斗争还在继续，我还需努力。然而，我学会了坦然地“做自己”，发挥自己的这个特性去帮助别人，并从中找到了全新的高度自信。

我的探索之旅还在继续，我想邀请你同我一起，这样你也能找到自由。我不会夸口自己能解决所有的问题，我只想在你开始探索通向自由的道路时，做你的向导。

就当是茶余饭后的闲聊吧。在每一章，我们碰个面，聊聊这个探索之旅的不同方面。我们会讨论哪些方法有效，哪些做法没用，并且分享其他“过来人”的故事。我们还要将理论付诸实践，帮助你制订行动计划，一步一步走出困境。

我有博士头衔，但我不是一名心理学家。我不会打肿脸充胖子，吹嘘自己可以像心理治疗师那样给你提供宝贵的建议。（我尝试过心理咨询，从专业人士那里去了解我讨好他人的目的和动机，他们知道我的诉求。）我的博士学位是关于高等教育和成人学习的，我的整个职业生涯都是在课堂上度过的，无论是在大学还是在企业里，我都在用我的专业知识帮助人们应对交流带来的挑战。这也是本书的切入点——处理人际关系的实用方法，这也是我之前所有著作的重点内容。本次探索之旅会给你带来如下收获：

书籍介绍

也许你是一名讨好者，假如不是，你也可能认识这样的人。

所谓讨好型人格，是指一味地讨好他人而忽视自己的感受，而一旦停止这样做，又会陷入自私自利的自责中。

本书作者迈克·贝克特尔博士虽是人际关系方面的专家，但也曾长期身陷讨好模式不能自拨。在自我疗愈的过程中，他发现讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪——

◎因为担心被拒绝或被误解而选择撒谎（害怕被拒绝）

◎就算不是自己的错，也会选择道歉（害怕起冲突）

◎工作中早来晚走以博得上司的关注（害怕被忽视）

◎经常拿自己和别人比较（害怕自己不够好）

◎特别在意别人的看法，小心翼翼害怕得罪人（害怕自己不重要）

因为过于在意他人的评价、接纳和认可，所以他们的内心被恐惧笼罩，从而忽视了自己的真正需求。

本书不仅探讨了导致人们陷入恐惧的5种因素，还研究了实现自我价值的10个基本要素。当你身心足够健康，可以关注他人、帮助他人时，你会感到发自内心的满足与平和，过上满意且平静的生活。

这也是自己与他人关系的真相：越让自己幸福，就会越使别人高兴。

你可以成为真正的你，而且你仍然可以当一个好人（甚至更好）。

• 作者： 禾 发布时间：2022-04-05 20:49:52

  满怀期待，如此心灵鸡汤的书是怎么打到8.9分的？快速浏览，一页都读不下去，我对豆瓣的信任又崩塌了一次。

• 作者： 杲朹 发布时间：2022-03-27 12:18:06

  书中很细致地划分了讨好背后的五种心理需求，分别是:害怕被拒绝、害怕冲突、害怕被忽视、害怕自己不够好、害怕自己不重要。

  在害怕冲突这个部分作者用魔术来类比，作者的魔术师朋友说“魔术是每一个人在心里把加的加工成真的”，魔术师的大部分技巧都是基于大脑无法同时关注所有正在发生的事情，它会对信息进行优先排序，决定哪些是重要的。

  这个说法非常的新颖，人们总是无法注意全面的讯息，所以在心理工作上呈现全面的讯息显得尤为重要。

• 作者： 浪味仙 发布时间：2022-03-10 17:01:25

  这本书所阐述的讨好和我所理解的讨好，我对讨好的定义有很大出入，以至于看到后半部分发现它根本无法真正用到我的生活中，其次这个抖机灵的翻译真的太随意了…还有就是评分9的，可见水军真的多，尤其是这种不要技术含量的鸡汤文让我这月又浪费了30块

• 作者： 四次元杏子 发布时间：2022-02-17 12:10:59

  坦诚的面对自己 言简意赅 以诚相待

• 作者： ali88 发布时间：2022-02-27 11:03:15

  鸡汤文，看看也还行

• 你“人缘好”，但是内心并不快乐？这一切，可能与“讨好型人格”有关

  作者：漫风 发布时间：2022-01-07 08:19:51

  01 你也是“讨好型人格”吗？

  第一次听到“讨好型人格”这个概念，是从“天才作家”蒋方舟那里。她在一次节目中说，因为自己年少成名，喜欢的东西也和同龄人不一样，“十分另类”。

  所以自己的少女时代，只能用“寂寞”两字形容，因为同学们都有意无意疏离她。

  为了能让别人喜欢自己，蒋方舟变得

  “谄媚”

  ，这就是她自认为“讨好型人格”的由来。

  

  无独有偶，豆瓣上有个专门的

  “讨好型人格治疗所”

  小组。这个小组创建于2018年，截至目前已经有112209人加入。小组介绍是这样写的：

  希望，这里可以为你带来拒绝的勇气。

  “生而为人 我很抱歉”这是我看《被嫌弃的松子的一生》感慨最深的一句话。在这里你可以吐槽，你可以帮助他人，有什么过不去的呢，学会拒绝，先讨好自己，一切都会治愈的。

  这个带有几分疏离气息的“自留地”里，收录了各种小组成员的心情写照，也赋予了“讨好型人格”一词特别的含义。

  

  也许有人会说，知道自己喜欢讨好别人，那就去改变啊！在这里矫情什么。

  其实，让自己

  停止讨好

  远没有这么简单。

  就像我在初中的时候，因为不爱说话，虽然学习好，但是朋友寥寥。后来好不容易交上了个朋友，却发现她和我交往的目的，是我的“矮搓不自信”，恰好可以衬托她的“美丽又大方”。

  从那时候开始，我和人交谈之前，总会担心别人不喜欢我而字斟句酌。时间长了，心也累了，却仍旧没有什么人喜欢。

  所以，想改变“讨好型人格”真没这么简单。

  自甘委屈、唯唯诺诺的背后，是保护那个脆弱无助的内在小孩。

  所幸上大学之后，我鼓足勇气，重新找回了那个真实的自己。但是改变的过程，不亚于一场鲜血淋漓的自我颠覆之旅。

  如果你也和我一样，也曾为“讨好型人格”而烦恼不已。那么这本

  《停止讨好：成为一个真正的好人》

  ，你不妨读一读。

  

  有意思的是，本书作者

  迈克·贝克特尔

  博士虽是人际关系方面的专家，但也曾长期身陷讨好模式不能自拨。在自我疗愈的过程中，他发现讨好行为的背后是内心的恐惧在作怪。

  所以这本书和其他同类书相比，不仅具有理论性，更具有实操性，因为都是作者本人的真实写照。

  让我们走进人际关系的真相：

  “越让自己幸福，就会越使别人高兴。”

  02 习惯讨好的人，到底在害怕什么？

  “我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐。”

  想要终止“讨好-被嫌弃-讨好”的恶性循环，我们必须要知道，讨好别人背后的原因是什么。

  根据发展心理学的理论，孩子小时候都是依赖父母的，他们也会随着父母的喜怒哀乐而转变情绪。

  健康的成长过程，能够帮助孩子明白，要关注真实的自我，而不是外在的评价。

  而如果没有完成良好的蜕变的孩子，就算长大之后，也会依靠外界的眼光来评价自己。

  父母对自己好，是因为自己好。父母对自己不好，是因为自己糟糕。

  因为过于在意他人的评价、接纳和认可，所以他们的内心被不安围绕，从而忽视了自己的真正需求。

  所以，讨好行为的背后是

  内心的恐惧

  在作怪：

  1.因为担心被拒绝或被误解而选择撒谎（害怕被拒绝）

  2.就算不是自己的错，也会选择道歉（害怕起冲突）

  3.工作中早来晚走以博得上司的关注（害怕被忽视）

  4.经常拿自己和别人比较（害怕自己不够好）

  5.特别在意别人的看法，小心翼翼害怕得罪人（害怕自己不重要）

  就像之前的自己，“内心戏”丰富，精神内耗严重。别人一个眼神，我就会自省：

  “是不是自己那个地方做得不好？”

  每个人都想给别人施加影响力，变得“受欢迎”。而和我一样的讨好之人，采用了一种最不恰当的方式。

  

  03停止讨好，从此刻开始

  “你的过去不能代表你的全部。你现在的选择决定了你的未来。”

  难道只有放弃善良，才能停止讨好吗？

  绝对不是！虽然我们没必要燃烧自己去温暖别人，但是良好的人际关系，只会让生命更加充盈。

  停止讨好，不仅仅是一个行为，而是要拥有

  自我价值的10个要素

  。

  1.积极互动：承担个人责任

  2.维持交际：运用人际关系的价值。

  3.树立信心：正确看待你自己。

  4.培养真诚：坦诚地面对生活。

  5.加强沟通：掌握沟通技巧。

  6.培养好奇心：保持求知欲。

  7.集中注意力：专心致志。

  8.锻炼照顾自己：寄希望于自身。

  9.学习感恩：寻找生活中的积极面。

  10.秉持全面视角：接受现实。

  概括地说，就是相信自我存在的价值和意义，而不随外在的声音随波逐流。

  艰难，但是有用。

  

  写在最后：

  停止讨好，成为一个真正的好人。但并代表我们可以放弃善良，变得自私自利。

  从“不健康的讨好者”到“健康的讨好者”，衡量的标准，就是你的内心是否真正感觉愉悦？

  希望大家跟着我，

  每天默念100遍

  ：

  我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；

  我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。

  我是@漫风，高等教育者，心理咨询师、高级阅读指导师。偶尔深沉，经常跳脱的外向型社恐。喜欢我，就关注GD我呀~

• 讨好型人格的我看到了改变的方法

  作者：薇子 发布时间：2022-04-16 06:20:54

  讨好型人格，做任何事都要考虑别人对自己的看法，考虑别人会不会生气、会不会因此对自己有不好的看法，事事都从别人的角度出发，与人交往中处于被动和讨好的位置。

  不懂得拒绝别人，可是需要别人帮忙的时候又难以启齿，甚至开口之后得到的也只是别人的拒绝。可是下次仍然是不自觉的去讨好。

  别人对自己稍微冷淡一点就会怀疑自己是不是出了问题惹别人不高兴，然后明明都不知道错在哪还想着要不要道歉。

  这样的人格真痛苦！！！

  讨好者其实没有解决问题

  人们意见不合，情绪激动，放一个讨好者进去事态就平静下来了。其实问题并没有得到解决，只是讨好者设法分散了人的注意力，把大家的注意力转移到别的事情上。

  讨好者其实害怕冲突，他们没有解决问题，只是转移了话题，让冲突平息，却丝毫没有解决冲突发生的根本。

  

  在迈克.贝克特尔的《停止讨好》一书中，他提到了5种让讨好型人格陷入恐惧的因素，

  我需要你喜欢我：害怕被拒绝

  我需要你别生我的气：害怕冲突

  我需要你关注我：害怕被忽视

  我需要你肯定我：害怕自己不够好

  我需要你离不开我：害怕自己不重要

  迈克提出，如果不采取措施去应对这些恐惧，那就好像我们的地下室里有蟑螂一样，我们可以把地下室的门关上，密封起来，这样它们就不会跑进厨房了，我们打扫，布置房子，举办晚宴，但我们知道，在黑暗的地下室里，蟑螂家族也在歌舞升平，我们一直担心它们会找到其他通道钻进房子。

  唯一有效的办法是，首先处理真正的问题，也就是理解并摆脱那些使我们陷入困境的恐惧，这是我们的逃生之路。

  冲突往往是讨好者可能遇到的最糟糕的事情

  冲突意味着风险，它威胁着讨好者的自我认同和价值，所以他们要尽力避免。

  以下就是这种模式背后的想法：

  我的价值取决于别人的看法

  我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐

  冲突是快乐的，对李敏如果发生争执，他们可能就不喜欢我了，如果他们不喜欢我，我的价值也就岌岌可危

  我必须成为避免冲突的专家，以保障我的价值

  讨好者渴望亲密的关系，但是他们往往将亲密定义为无冲突。讨好者认为冲突是破坏关系最快的方式，所以冲突是不可以接受的。

  可是事实真的是这样吗？

  回避冲突，在短期内让人舒服，感情快速升温，但是这就像整天吃糖一样，很美味，久而久之，却会损害健康。

  不存在没有冲突的健康关系，没有冲突的关系，只能是那些隐瞒了真实想法和意见的关系（或者彼此根本不在乎）

  。

  迈克在《停止讨好》中提出，

  区别看待冲突和人们对冲突和反应。

  如果你提起某个话题，若人怒气冲冲的回应，那并不意味着你们的关系不好，这只是他对这个问题的看法。

  认识冲突是正常的。

  锻炼自己勇于直面冲突，而不是逃避。

  当遇到问题时，想要深思熟虑，等到机会成熟，再清楚地表达自己的观点是很自然的，但是最好是尽早提出来，不要过多的纠结，说出实情，言简意赅，这申明观点不做辩解。

  记住，你不一定要赢得争论，你只是在尝试面对冲突。

  害怕自己不够好。为什么我们拍照的时候都会微笑？

  如果一个摄影师说把你现在真实的感受展现出来，你会做什么样的表情呢？

  有很多人喜欢在朋友圈里晒自己的日常，有的人上传了他们外出度假的照片；也有在晒自己减肥前后对比照的；还有一些自己家里人装修之后的照片。

  但是久而久之，不知道大家有没有发现这个问题，越来越多的人不太喜欢发朋友圈，有的人甚至关闭了朋友圈这个功能。

  在内心深处，我们明白朋友圈不过是精心粉饰的幻想，但是我们仍旧不可避免的感受到了冲击。

  感觉自己不够好，这是个问题，我们要解决，因为他我们对自己感到不满意的时候，讨好别人就变得“有毒”。

  以下的两个建议，希望能帮助到你

  1、当你在攀比的时候，要意识到你在做什么？

  如果攀比让你觉得自己不够好，那是因为你把情绪的控制权交给了别人，你看不到自身的价值，反而让别人来决定你的价值，甚至对方可能都没有察觉，因为他们只是过着自己的生活，而你却在一边观察一边观察一边自我折磨。

  你想要的是人与人之间互相尊重的可靠关系，但是当我们和他人攀比时，比较就取代了陪伴，而这样的关系也是无法成长的，也没有任何的希望。

  2、专注于你自己的生活

  寻找适合自己的领域，并以此为基础点亮你人生的明灯，这盏明灯会照亮你人生的方向，让你不再需要攀比，因为害怕自己不够好，所以自己总想着要比别人做的更好，但是还过周围的人，你总是觉得要超过他们才能维持自我价值，与其做到最好，不如做最好的自己。

  当然了，对于一个讨好者来说，说不几乎是一件不可能的事情，但是只要脾气的思考，并且计划一下，如果你觉得只说一个不实在，太简单粗暴了。可以试着这样说

  听起来很棒，多好的机会呀，真希望有一天能够多出几个小时，可是如果我这会儿答应了，那就要打乱我原来的计划，定下来的目标就完不成了，不过还是要谢谢你的邀请，我真的很感激你会想到我。

  最后，请记住，这是你的生活，而不是他们的用责任感替代原来的愧疚感，是你未来需要自我任何事情的基础，这就是改变自己的起点。

• 把别人当作审视自己的“镜子”，过度讨好，当心丢了自己

  作者：MaMa西雅 发布时间：2022-01-09 23:11:24

  电视剧《女心理师》中，让我印象最深，也最为之难受的一个人物是小莫。

  小莫

  从不拒绝同事对他的请求

  ，经常加班加点帮同事干活，是一个典型的职场“老好人”。

  比如有一次，他已经在下班回家的路上了，同事一个电话，他虽然不情愿，但是依然立马打车回公司帮同事干活。

  又比如下雨天上班，他浑身被淋湿只想赶紧到公司换衣服，谁知坐上公司电梯，同事一个电话，他又冒雨去帮同事买咖啡奶茶。

  

  这样的事情很多，然而，

  他这个“老好人”却完全没有得到认可和接受

  。

  比如同事聚会他被排挤在外，甚至同事还建了个没有他的微信群，又比如虽然他活干得最多，但升职加薪老板从来没想过他，这种种都让他非常难受。

  在《停止讨好：成为一个真正的好人》一书中，作者迈克·贝克特尔认为

  这种只关注别人需求、忽视自身需求的行为，是典型的讨好者行为。

  01 什么是讨好者？

  讨好者，简单来说就是，过度在意自己在他人眼里的看法、关注别人的需求，把别人的评价当成事实和准则，活得没有自我，累且不快乐。

  不少人都有讨好者倾向，比如拒绝别人感到为难，不愿和人争执冲突，在意别人对自己的看法等等。

  我也是个讨好者，我意识到这一点，是从自己不愿当众表态发言、总是逃避冲突开始的。比如，对于一项提议，我虽然内心很抗拒，但是表态的时候，我总是习惯隐藏自己最真实的情绪和想法，去迎合大家的需求，给他人营造一种我都可以，我是一个脾气温和、容易沟通的人的假象。

  

  对于这个假的自己，我一方面觉得很开心，因为大家都说我好，另一方面又很纠结，因为真实的自我压抑本身就是一件很难受的事。

  《停止讨好》一书，给了我醍醐灌顶的启示，那就是，

  讨好并不意味着人家会认可你的好。而即便不讨好别人，也不意味着你不是一个好人。

  我们只有先成为自己的人，才能够更自在地对别人好

  。

  

  作为一个讨好的人，难道就一无是处吗？并不是，作者说，我们更有同理心，更能够共情，这是优点。

  所以我们对别人好，这一点并不需要完全纠正，我们需要纠正的是我们对于讨好的认知和看法，纠正的是自己讨好行为出现后的痛苦和纠结。

  要改变自己的讨好行为，我们首先要明确，自己是哪一类讨好者。

  

  02 你是哪种讨好者？

  《停止讨好》一书将讨好者分成5类，分别是：害怕被拒绝的讨好者、害怕冲突的讨好者、害怕被忽视的讨好者、害怕自己不够好的讨好者、害怕自己不重要的讨好者。

  害怕被拒绝的讨好者，背后的诉求是“我需要你喜欢我”

  ，因为他人的喜欢，这类讨好者才能感知到自己的存在，才觉得人生有意义，所以不断地去迎合和讨好别人，只为了让别人不讨厌自己。

  害怕冲突的讨好者，背后的诉求是“我需要你别生我的气”

  。这类讨好者首先对冲突的认知就存在误解，否定了冲突本身对于沟通和解决问题的积极意义，因此会回避冲突，讨好他人。

  

  而

  害怕被忽视的讨好者，背后的诉求是“我需要你关注我”。

  这类讨好者容易以他人的反应来评估自己做得如何，如果得不到他人的回应，就觉得自己被忽视了。

  害怕自己不够好的讨好者，背后的诉求是“我需要你肯定我”

  。这类讨好者最容易出现在，被父母不断要求和比较的原生家庭中，他们觉得爱是有条件的，只有自己足够好，父母和他人才会喜欢自己。

  害怕自己不重要的讨好者，背后的诉求是“我需要你离不开我”。

  这类讨好者从帮助和拯救他人中寻找存在价值，但是往往容易动机不纯，即只是为了自我感觉良好而对他人好。

  

  明确了自己是哪一类讨好者类型，才能够有的放矢，通过一些直接有效的方法，最大限度地让自己不再因为讨好而困扰。

  03 讨好者的出路，并非变得自私

  如果说，讨好者是过度关注他人的需求而忽视自己的需求，那么，讨好者的出路是不是反过来，只关注自己而忽视他人呢。

  并不是，如此简单粗暴地看问题，就会走向另一个极端，变成一个自私的人。

  比如文章一开始所说的小莫，为了改变不讨好他人的性格，开始学着拒绝，但是他走了极端，比如粗暴地拒绝，揭短同事、顶撞老板，虽然他不再讨好别人了，但是也没能讨好自己，因为他感到很难受，他没有从根本上认可和接纳自己。

  

  书中有一句话我很认可：

  我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；

  我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。

  这句话给了我们一个全新的

  解决讨好型人格问题的思路，那就是，从内在找到安全感，看清自己的内心，并接纳自己。

  一方面，要从我们自身的特质中找到自身的价值，而不是用别人的看法来评判自己。

  另一方面，发挥自身的独特性，从帮助别人中找到自身的价值，而非纯粹地讨好。

  书中举出了10种方法，每一种都具有探索性，都可以成为自己对照整改的利器：

  1．积极主动：承担个人责任。

  2．维持交际：运用人际关系的价值。

  3．树立信心：正确看待你自己。

  4．培养真诚：坦诚地面对生活。

  5．加强沟通：掌握沟通技巧。

  6．培养好奇心：保持求知欲。

  7．集中注意力：专心致志。

  8．锻炼照顾自己：寄希望于自身。

  9．学习感息：寻找生活中的积极面。

  10．秉持全面视角：接受现实。

  每个方法书中给了很多案例和操作详解，就不一一剧透了。

  这些方法中，对于我这个

  害怕冲突的讨好者来说，第2个和第5个方法最有效，那就是从从人际关系关系入手，改变对冲突的错误认知，将冲突当成解决问题的机会，然后再掌握一些有用的沟通技巧，让自己更顺畅地表达自己的真实想法，进而逐步改变自己害怕冲突的讨好型人格。

  

  如果你也是一个讨好者，或者说有讨好行为倾向，想改变目前的这种状态，《停止讨好》这本书或许能给你一些帮助。

• 停止讨好的通识、修正方法

  作者：jjy 发布时间：2022-08-22 21:14:30

  读本书的目的：怎么样的关系才是正常的关系？讨好型人格的形成原因以及到底该如何改变？⚠️一定要记住，人是会演戏的，评判一个人一定要看他以往的所作所为。

  一、停止讨好模式

  我们从不质疑镜子，我们相信它。

  当

  我们还是孩子的时候，我们认为镜子里看到的都是真的。

  随着

  年纪越来越大

  ，我们就越来越愿意

  拿镜子里的模样和自己想要的模样做比较

  。但

  如果镜子是错的呢？我们知道有哈哈镜，有明显扭曲的镜子

  ，所以我们可以看到哈哈镜哈哈大笑，不会让我们难过得想吃肉桂卷。当我们是孩子的时候，学会了把别人当作镜子，我们相信别人对我们的反应。成因：幼年起就相信别人的意见就像一面真正的镜子一样准确，让他们取代了那面镜子。而

  事实是：别人的观点可能像奇幻屋里的镜子一样，其中的扭曲是显而易见的。

  【就是原生家庭老三样：贬低、让你觉得不安全、控制】健康的成长过程是一个人安身立命的坚实基础。在孩子的成长过程中，情感发展领域是最具挑战性的。正常的孩子应该是什么样子的？：他们的“镜子”关注的是内在真实的自己，而不是别人的看法。

  他们有内在的安全感，因而能够客观地分析别人的看法

  ，这份从容淡定就是他们分辨事实的标尺。我们的“镜子”罢工了，所以只好借用别人的“哈哈镜”来判断是非正误了。【万恶的根源】

  “我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。/你没有必要燃烧自己去温暖别人。/喜欢自己并非他们的任务而是自己的任务。”【下面是客观分析：为什么？】

  测试94分

  ，是身份认同阶段。

  

  最严重的身份认同阶段：

  讨好他人意见成为你的生活方式和生活特征。

  【谁能不加思考、不经历痛苦折磨就能逃离原生家庭？没有！】

  你很依赖别人对你的看法。如果有人不重视你，你会认为这是你的错。

  也许有人喜欢你，但你相信这只是因为你可以塑造了他们欣赏的形象，他们知识喜欢你迎合的姿态。

  在这一阶段，讨好他人是你生活的第一要务。我要出发了，我要做我应该成为的人。

  讨好者的共同点：

  担心别人对自己的看法。

  心理：我们相信如果这么做，别人会责怪我们，不管他们是大声说出来还是藏在心里。对于一名讨好者来说，这不可接受——几乎难以逾越。我们避开令人不安的、冒险的谈话，不假思索地同意那些让我们几乎立刻后悔的事情。就像

  用我们的生活去赊账，现在做出的无痛的选择，却要在遥远的未来付出代价。

  我们只是对自己不够满意：

  我们不仅不重视别人的肯定，反而过分强调别人的批评。

  “棍棒石头可以打断骨头，闲言碎语却伤不了皮肉”这句话是错的。

  我们可以从骨折中康复，但言语创伤会影响我们一生。言语带来的伤害像恶草一样，在一个人灵魂深处扎根

  ，他深深地影响着我们，形成了我们在任何情况下的心态的基础。我们不再为自己的幸福而努力，我们在为别人谋福祉。

  每个人的精力都是有限的，通常只够为自己努力。

  如果

  我们追求先人后己，试图让大家都快乐，必将精疲力尽。不健康的讨好者

  ：非常的完美，给每一个人带来温暖，是你见过的最好的人。很有可能，我们只看到了表象，【看个人实力，他本身很强，是很好的；如果他自己的生活都没过好，当心，就符合这一条说的。】没看到他内心的波澜，

  对于不健康的讨好者来说，他们的内心往往隐藏着阴暗面。

  二、我们在害怕什么？

  讨好者害怕的是什么？

  1.害怕被拒绝（我需要你喜欢我）2.害怕冲突（我需要你别生我的气）3.害怕被忽视（我需要你关注我）4.害怕自己不够好（我需要你肯定我）5.害怕自己不重要（我需要你离不开我）

  唯一有效的办法是首先处理真正的问题：

  理解并摆脱那些使我们陷入困境的恐惧

  ，这是我们的逃生之路。那时候，我们不再被自己的恐惧控制，能够深刻地影响他人的生活。

  1.害怕被拒绝

  不尝试就不会被拒绝

  ，但是生活就会变得索然无味，

  不被拒绝，没有失败，也就没有成功。

  没有痛苦，也没有收获。

  动机：我们不提任何要求➡️所以别人没几乎说不行无论别人提什么要求，我们总是答应➡️这样他们就不会失望

  当我们为了避免被拒绝而讨好别人时候，我们以为这是在保护自己。事实上：【保护你个球】

  这种做法导致我们很容易被别人操纵和利用。

  别人利用这点，来要求我们。

  我们答应的时候往往会感到愤懑，因为我们真的不想这么做，而且我们也气自己没用骨气捍卫自己

  。「事实：这是一种没完没了的恶性循环。」我们需要做的事情

  ：在做出回应之前，先检查一下自己的东西，

  问一下自己：“我是真的想这么做？还是为了讨好他人做？”当我们害怕被拒绝而不敢尝试的时候，「我们以为是在保护自己远离痛苦，但这样做的代价要高得多。」【代价非常的大】「只有当我们信心足够强大的时候，才会帮助我们建立真诚、纯粹的人际关系。」

  从过去的痛苦中挣脱：

  被拒绝不会击溃你，但后悔会

  【也就是打击自己，因为我们不会后悔别人做的事情，只会后悔自己】。后悔只可以后悔

  “诶呀，我要是这么做就好了”，千万不要“我真的辣鸡”【千万不要对自己人格产生贬低，没用且容易恶性循环】

  。只有正确的态度看待，才能避免不要陷入恶性循环的陷阱。要记住“失败固然痛苦，但更糟糕的事从未去尝试”【美国总统罗斯福讲的】然后

  你比自己想象的更强大，你有承担重大风险的能力。

  如果你需要别人喜欢你，承认你有价值，你就是在仰视他们。如果

  你学会从自己的内心寻找认可，你就可以把自己和他人放在同一水平上，而不必仰视或俯视。这才是真正健康的人际关系。

  2.害怕冲突

  来源：父母

  期望过高、过分挑剔、制定过于严厉的规则，不善于表达对孩子的爱和认可，在孩子犯错时愤怒异常等等。孩子：认为自己不安全➡️开启了一种影响未来所有关系的模式；父母的管教难以预测、行为阴晴不定、父母有条件的接受他们。孩子：乖巧、不惹麻烦➡️生存之道：确保没人生他们的气。成年后，就会表现出讨好他人的行为。【因为

  从小时候就开始讨好了

  】冲突意味着风险，它威胁着讨好者的自我认同和价值，所以他们要尽力避免。

  动机：我的价值取决于别人的看法。➡️我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐。➡️冲突是快乐的对立面。如果发生争执，他们可能就不喜欢我了。而如果他们不喜欢我，我的价值就岌岌可危。➡️我必须成为避免冲突的专家，以保障我的价值。事实：情况正好相反。通向亲密关系的捷径是正视冲突，拥抱它

  ，并且把它作为加深关系的工具。

  回避冲突在短期内让人很舒服、感情快速升温，但这就像整天吃糖一样，很美味，久而久之，却会损害健康。

  研究发现：亲密关系中积极情绪的增加取决于亲密感的增强，而不是冲突的减少。和我们希望用来夹起那个关系的做法（避免冲突）恰恰相反。

  维系亲密关系最好的方法之一就是诚实地表达我们的感受。

  你会在一次次冲突中真正地了解一个人呢，而你对这个人的了解越多，你对他的同理心也就会越深。

  冲突行为和人们对冲突的反应：关注冲突本身，而不要被他人的情绪吓到。【坚持一下下】

  如果你提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着你们关系不好，这只是他对这个问题的看法。观察他们分反应，然后讲他们的反应当作线索来确定真正的问题是什么。用这种思考方式可以让你关注冲突本身，而不至于被他们的情绪吓到。【我向来对暴脾气的人无语，感觉没有控制自己情绪的能力。一定要情绪用事一样的原始人】

  有矛盾的时候，要勇敢的说出来。你陈述自己的观点，有人还会对你的立场作出抨击，

  比如：“你怎么会有这种想法？”【他在人格攻击】

  这并不能抹杀你的观点。你只是试图摆明自己的立场，而不是因为害怕冲突而掩盖自己的真实想法。没有你的意见，就不可能得到一个健康、有意义的结论。冲突是正常的。你需要锻炼自己勇于直面冲突，而不是逃避。

  不要过多地纠结，说出实情、言简意赅、只申明观点、不做辩解。你有权发表自己的意见。

  注意：有选择的战斗。有的人少理点也挺好的。

  3.害怕被忽视

  出现冲突时，大多数讨好者总是很难处理事情的轻重缓急。

  动机：他们相信，只要重视别人，自己默默地待在一边，别人就会喜欢他们。因为他们“很好”，舍己为人。

  他们以为所有人都会注意到他们有多好，所有人都会肯定他们。

  事实上，因为他们待在角落里，没有人会注意到。这只是一厢情愿。

  good news：解决这个问题并不是那么难。让我们来认亲现实，看看人相处到底是什么样子的：讨好者常常会想，人们从来不会注意到我。他们认为这是因为自己不值得被关注，这说明他们没有价值。他们自怨自艾，觉得自己不再可爱，假如自己足够可爱，人们自然就会关注自己。我们正在努力地做着无用功，我们的所作所为保障了我们不被别人看到。这就是

  现实：大多数人无论如何都不会想到我们。他们和我们一样，只考虑自己。事实上其他人都在做同样的事情。他们喜欢我们，是因为我们让他们自我感觉良好；他们对我们刻薄，是因为他们需要贬低我们、抬高自己，还是为了自我感觉好一点。

  我们没有意识到，

  人们主要考虑自己，根本没工夫关注其他人。【人性】每个人的脖子上都挂着一个牌子，上面写着：“请让我感觉自己今天很重要。”在我的职业生涯中，我与各种各样的人共事过，从公司高管到装配线工人，所有人都向我证明了，这个玩笑其实是真的。“感觉自己很重要”是人类最基本的需求。

  他们很奇怪为什么没有人主动联系他们，他们也没有已收到自己在等着别人先迈出第一步。雪上加霜。

  我们怎样解决这个问题呢？

  这里有一个好消息：我们可以

  主动做一些事情，让自己变得引人注目。

  这意味着在他人面前，我们的言行与内心要保持一致。我们只需要做自己，在别人面前同样做自己。如果

  我们感觉自己缺乏存在感

  ，那么不能坐等别人去弥补，

  我们要主动进行修正

  。因为大多数人都把自己看得比别人重要，所以

  我们做的任何让他们觉得自己重要的事，都会吸引他们的目光。

  我们需要采取两个步骤：

  1. 学会从自己的内在而不是从别人的看法中找寻自己的价值。使用正确的“镜子”，建立由内而外的自信。

  2. 在这种自信的基础上，关注他人的需求，让他们感到自己很重要。你的动机可以是纯粹地关心他人，因为你的安全感并不取决于他们的反应。不能寄希望于他人会改变，我们只能改变自己。

  所有的提议都是改变自己行为的能力，绝口不提如何改变别人的行为。【改变别人就是必输，你自己会被别人改变吗？】

  【通用的】“当我们无法改变环境的时候，我们就需要改变自己。”怎么吸引别人的目光呢？1.对自己负责。别人没有义务对你的感受负责，你应该对自己的感受负责。你可能不喜欢别人说的话或者做的事，但你可以选择如何回应。【任何人都要学会这一点】2.客观看待问题，不要感情用事。3.跟熟悉的人在一起时，做一些不同的事情。如果他们抱怨，那是因为你没有按照他们的预期行事。不用太在意，他们会适应的。4.越攀比越沮丧，不如给自己做一个小小好习惯。点点滴滴的改变，会让你变成另一个人，人们也会看到你的转变的。

  5.相信你的感觉

  。

  你的感受绝对是向着你的，你的感受非常的重要

  。它就像我们的生活定位系统，以前因为种种原因打压它迫害它，以后不应该那么做。

  任何情绪和感受，都可以表达他们的感受。【宝贝你自己身体的小宝贝，你是他们滴

• 是时候来聊聊讨好型人格了，其实我就是

  作者：衿语碎碎念 发布时间：2022-01-14 12:39:32

  最近密集看了几本心理方面的书籍，不得不说，还是对自己产生了比较大的影响和触发的。

  它们不是心灵鸡汤，叹息着无关痛痒的普世道理；也不是小说散文，需要我们在别人的故事里体悟人生；更不是励志成功学，让人今天斗志昂扬明天打回原形。

  心理书是用专业的学科知识修缮每个人内心缺失的边边角角，也让我们对他人多出一些理解和共情。

  而今天想分享给大家的这本书，让我触动很深，并且，我相信有很多人也一样有此困惑，那就是“讨好型人格”。

  

  害怕被拒绝，害怕冲突，害怕被忽视，害怕自己不够好，害怕自己没那么重要，字字扎心。尽管一直以来我都有这样的意识，但还是第一次在一本书里这么直观看到自己的镜像。也许这本书就是我的“魂飞魄散”镜，它照出了那个我不太愿意面对的自己。

  书里有一份40道题的测试卷，总分120分，分数越高代表讨好型人格越强烈。我的分数是49分，属于第三档常规阶段，所幸，我还有救！

  

  01

  你也是讨好者吗

  讨好型人格，被越来越多地提起，这说明它越来越普遍了。随便点开一部电视剧，或许里面就有这么一个讨好型的角色。比如《被嫌弃的松子的一生》的松子，比如《女心理师》里的小莫，比如最近《小敏家》里的小敏。

  记得之前我分享过一本叫做《你会如何回忆我》的小说，里面的第一主角就是典型的讨好型人格。为了不让身边的人失望，维护好自己“善良懂事”的人设，他背负了太多莫须有的负担，最后一根“压死骆驼的稻草”，让这一人格彻底落败了。

  很多心理学书籍和心理专家，都会告诉我们：讨好他人是不好的，你需要停止讨好他人，改变的方法就是专注于讨好自己，而不是别人。听起来没毛病，但却经不起推敲。如果真的这么简单照做，那显然会走向自私自利的那一面，治标不治本罢了。

  而这本书的作者提出了一个观点让我觉得很新颖也很在理：我们不该为了让自己感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。

  细品之下，这不是一句自恋的话。它要表达的意思是，停止讨好他人，不代表停止关心他人。如果我们能学着关注自己，让自己变得身心健康，那么讨好他人也有积极的一面。只有坦然地接纳真正的自己，才会真诚地关注他人。两全其美，互不矛盾，这才是理想的疗愈之道，不是吗？

  02

  我们在害怕什么

  书中对讨好模式内在逻辑的解释是：我们讨好别人，是因为想因此感受到自己的价值。

  这是一种对自我价值感的需求，当我们迫切需要从别人的评价中获取这种自我价值的时候，我们就成为了别人评价的奴隶。

  这种出于对自我考虑的讨好是带有利己性的。迎合别人如果是为了自己的利益，那么如果得不到对方的回应和肯定，就会反过来令自己焦虑、愤怒和苦恼。它会形成一种恶性循环，令人深陷其中，感到被困。

  

  我们都知道，要学会说不，可为什么说不出口呢？无外乎开头说到的那五个原因：

  因为我们需要别人喜欢自己，所以害怕被拒绝；

  因为不希望别人生自己的气，所以害怕冲突；

  因为想要得到他人的关注，所以害怕被忽视；

  因为需要得到他人的肯定，所以害怕自己不够好；

  因为想要成为别人离不开的人，所以总是担心自己不再重要。

  所以，你是不是也经常这样呢？

  其实，我在另一本书中有看到这样一句话：“我们的想法并不代表真实存在”，很多烦恼坦白说都来自于想太多和钻牛角尖。如果我们总是拿着他人的评价来给自己做镜子，那就会失去真正的自我。

  拿害怕冲突举例，在亲密关系中很常见的就是冷战状态。如果害怕对方生气，害怕冲突，有问题有委屈都放在心里，为了维持表面的和平而选择沉默，那只会让问题扩大矛盾加深。

  有句老话说，夫妻之间床头打架床尾和。正常的冲突反而会促进双方的和解和亲密度的提升。亲密关系中积极情绪的增加取决于亲密感的增强，而不是冲突的减少。维系关系最好的方法之一就是诚实地表达自己的感受。

  问题不在于冲突本身，而在于我们对冲突的反应。

  如果能认识到人际关系中冲突的正常性，不回避冲突，尝试冷静地表达自我真实感受，学习一些人际沟通的技巧，不断练习，慢慢的就能转变因害怕冲突而产生的讨好心态。

  

  如果你属于需要得到他人的肯定，所以总是担心自己不够好地去讨好他人，那一定会活得非常心累。

  书中有一个非常生动的例子是，当我们在看一张合照的时候首先会看谁？毫无疑问，是自己！我们总觉得自己黑眼圈太明显了，脸太胖了，手臂太粗了，这里不够好，那里不够完美……

  我们总是担心别人看这张照片的时候，也会看到自己身上这些被吹毛求疵放大了的小缺点。然而，并没有！因为每个人都在做同样的事情，盯着自己看。

  大家都专注于自己的事情和问题，其实并不太关心你怎么样。可讨好者容易因为得不到他人的肯定和认可，而感到伤心难过，自尊受伤。

  为什么我们刷朋友圈越多就越难过？因为我们总是围观别人经过修缮而呈现的完美生活，而自己的生活却一地鸡毛。

  我们忽视了自己的成就和优势，只关注别人拥有的和我们没有的，我们用自己的实情和他们的表现去对比，总觉得自己不够好，于是伤害就产生了。

  对自己感到不满而去讨好别人是“有毒”的，你看不到自己的价值，反而让别人来决定你的价值，对方毫无察觉，你却一边观察一边自我折磨着。

  我们应该认识到自己的独特性，专注于自己的生活，与其做到“最好“，不如“做最好的自己”。

  作者告诉我们，只有正确的比较，积极地改变，抛开虚无的对比，在正确的事情上追求卓越，我们才能成为更好的自己。

  03

  做健康的讨好者

  改变这种一味讨好恶性循环的方式，是转变思维模式，意识到自己的独一无二性，从自我内心深处获取价值感（而不是他处）。

  讨好者把存在感和价值感建立在讨好他人身上，那么就会为自己揽下太多事情，这些事情反过来让人不堪重负。

  我们需要的不是更好的时间管理，而是管理我们分散的注意力，专注于真正让自己变得更好的事情上来。

  倾听他人的意见但不用他人的意见来苛责自己，人际交往中真正考虑他人的利益，而不是只顾自己的感受，这样我们才能告别讨好，获得“自由”。

  具体来说，实现自我价值的主动权在于我们自身。我们的选择不在于别人想要什么，而是自己想要什么。用责任感替代愧疚感，是我们未来做任何事情的基础。

  只有当我们不再利用他人的标准来满足自己的目的，而是发自内心地帮助他人的时候，才能从不健康的讨好者转变成“健康的讨好者”。

  由此，也才能摆脱讨好模式，过上满意且平静的生活。我们可以关注他人，那是因为我们发自内心地喜欢真实的自己。

  请相信，诚实面对，忠于自我，做一个健康的讨好者没什么不好。

• 35岁女生！我不在讨好任何人，只为自己而活

  作者：小米爱读书 发布时间：2023-09-05 22:48:43

  ✨最近在出版社工作的朋友，来家里玩时送了我一本非常治愈的好书书《停止讨好，成为一个真正的好人》，读完这本书，让我更加懂得自己每天应该多读书，成为更好的自己，停止摆烂的人生。这本《停止讨好，成为一个真正的好人》是阳光博客出品的，他们家出品的书基本上都是很经典、很有意义的，可以说每一本书都很值得读一读。